الثلاثاء، 27 يناير 2009
المرايات الجانبية للسيارة، اختراع اصاب شعب مصر بالحيرة
الأربعاء، 14 يناير 2009
تجربة قيادة الفيات 127- قليل من المرح- كثير من الرعب
الاثنين، 12 يناير 2009
انا والطريق(الجزء الثالث)
1-لقطة رقم 1: على طريق اسكندرية الصحراوى فى اقصى الشمال سيارة عتيقة قدمت منذ عشرين سنه طلبا للإحالة الى المعاش، يقودها رب اسرةمن فئة الموظفين وقد جلست بجانبه المدام، سيدة بدينة متشككة تحمل على حجرها طفل يتدلى المخاط من انفه وفى يده نصف رغيف فينو، اما على الكرسى الخلفى فقد جلس خمسة اطفال اثنين منهما اخرجوا رؤسهم واذرعتهم وظهورهم من شباكى السيارة وراحو يتسلون بالتلويح بإشارات بذيئة لركاب السيارت الأخرى، وثلاثة اخرين قد الصقوا افواههم بالزجاج الخلفى وراحو يخرجون السنتهم للسيارات التى خلفهم، وتنوء السيارة المسكينة بأوزار من الأحمال فوق سقفها منها على سبيل المثال مرتبتين وغسالة ملابس وبوتاجاز، ناهيك طبعا عن انبوبة البوتاجاز الموجودة فى الشنطة ضمن 20 شنطة ملابس اخرى و10 حلل محشى، السيارة تسير على يسار الطريق بسرعة 40 كيلومتر فى الساعة هى كل ما تستطيع بلوغه من سرعة،وسائقها يرى ان مفيش على الطريق غيرة ويرفض ترك الحارة اليسرى فى حين ان المسكينة تنوء بحملها وحافتها الخلفية تكاد تحتك بالأرض ، بل وتحتك بها مع اى ارتفاع فى الطريق وتصدر شرار، هذا المشهد ينتهى عادة فى منتصف الطريق بفردة نائمة والمدام قد اراحت جسمها البدين على صخرة فى جانب الطريق وحلل المحشى التى كانت تملأ الشنطة قد تبعثرت فى الطريق وانكشفت لاعين الغرباء طلبا للإستبن الموجود فى قاع الشنطة والذى عادة يكون نايم هو كمان وتضيع فرحة المصيف فى بهدلة السيارة
كلمة فى اذن صاحب السيارة: كل حاجة فى الدنيا ولها حد اقصى لقدراتها، ارحموا من فى الأرض يرحمكم من فى السماء
2-لقطة رقم 2:صيف بأة ومصايف وجو آاخر هيصة، تلاقى يا عم 3 او اربع عائلات قرايب رايحين يصيفوا فى شقة واحدة فى اسكندرية توفيرا للنفقات، ما علينا مش موضوعنا، المهم طبعا وهم رايحين البحر او راجعين، كلهم محشورين فى عربية واحدة،طبعا يوجد ستة افراد كبار+من يمكن له الجلوس على حجرهم من الاطفال داخل السيارة، اما الاطفال الأكبر حجما فكلهم قاعدين فى شنطة السيارة، انا هنا مش بتكلم على عربية استيشن، انا بتكلم على عربية سيدان، 4 أو 5 اطفال قاعدين فى شنطة السيارة ومدلدلين رجيلهم برة الشنطة والشنطة مفتوحة، ممكن اسأل سوال، يا ترى رجلين الأطفال دى إيه مصيرها لو سائق العربية ضرب فرامل جامدة واللى وراه خبط فيه؟يحضرنى هنا بيت الشعر القائل: لكل داء دواء يستطب به..... إلا الحماقة اعيت من يداويها
3-تالت لقطة صيفية: شارع عباس العقاد او شارع جامعة الدول العربية، تلاقى اربع او خمس شباب زى الورد كل واحد حوالين راسه غابة غناء من الشعر، اللى قاصه على شكل كورة واللى عامله ضفاير واللى قاصصه على شكل مربعات شطرنج راكبين عربية يتراوح نوعها حسب امكانيات السيدة والدة الشاب قائد السيارة-اللى عادة بيكون واخد عربيه الست والدته-من الفيات 127 الى البى إم دبيلو، وطبعا مركبين فيها صب ووفر واخد شنطة العربة كلها، وصوت البووو تشششش بووو تش اللى طالع من العربية يقلق الأخ خوفو فى مضجعه فى الهرم الأكبر، ولو صادف انك قعدت فى مكان ثابت من الشارع هتلاقى ان العربية نفسها ممكن تعدى قدامك اكثر من 50 او ستين مرة، ويا سلام بقى لو ظهرت فى الشارع اى انثى ويكون بس كعبها مكشوف، تلاقى الشباب دول وامثالهم ممن يملئون الشارع جاتلهم حالة من لسعان الدماغ لا تقتصر فقط على المشى بالعكس فى شارع بمثل هذة الدرجة من الزحام لكن قد تتطور الى القفز فوق الجزيرة الوسطى والمشى على الحيطة او الطلوع بالسيارة على عمدان النور لو امكن، ولتذهب سيارة ماما الى الجحيم، امال بابا شغلته إيه، مايجيب لنا غيرها، وكله يهون فى سبيل اننا نلحق القطة قبل غيرنا من الصياديناهمس فى اذن الام التى تعطى ابنها المراهق السيارة عالمة انها لن تستخدم سوى فى سفه: يوم القيامة ربنا هيسالك عن المال فيما انفقتيه، وحبك لابنك ليس مبررا لتشجيعه على السفة، إذا كان ربنا اكرمك بزوج ميسور ومحب اشترى لك سيارة ، فغيرك مش لاقى يركب اوتوبيس ، اتقى الله يا سيدتى فيما انعم عليك به من مال واستخدمى مالك فى المنفعة وليس فى السفه
4-ليه لما بكون ماشى بعربيتى على طريق طوالى فى الشمال وسريع واعدى جنب واحد كان ماشى فى اليمين بالراحة وفى حاله الاقيه فجأة يصيبه جنون الإضطهاد ويقرر انه يحرق على عربييته ويرمى نفسه فى الشمال ويسد عليا السكة ويضطرنى انى ارمى يمين علشان اعدى منه وابص فى المراية الاقيه عمال يلهب كبد عربيتة بالسياط علشان يعدى منى انتقاما لما يظن انه كرامته التى اهدرتها، مع انه فى كثير من الاحيان هو بيكون راكب عربية مرسيدس كومبريسور مثلا وانا راكب سيات 133، يعنى لا يمثل عبورى منه اى اهانة لكرامته لأنه معروف ومفهوم انه لو كبس على عربيته الهواء اللى طالع من شكمانه هايطيرنى من على الطريق، اوا العكس يكون هوا راكب 127 مثلا(دايما بلاحظ الحالة دى عند راكبى ال127 بالذات) وانا راكب عربية حديثة تخفى تحت كبوتها اكثر من 100 حصان ، يعنى مهما هو عمل بالأربعين حصان اللى عنده مش هايحصلنى، فانا مش فاهم ليه العقد العجيبة عديمة المعنى دى؟
5-حالة اجتماعية غريبة جدا يعبر عنها دائما الباب الأيمن لسيارتى ، فهو دائما فى حاجة للإصلاح( اكرة داخلية او خارجية ماتفتحش، الشبالك بيعلق او بايظ، سنترال لوك بايظ ، الخ) علما بأن عمرى ما صلحت اى حاجة فى الباب ايسر الامامى لأى سيارة امتلكتها-مع انه الأكثر إستعمالا-ولكن دائما الباب الأيمن، وهو ما يعبر لى دائما عن مدى امتنان اى شخص اتطوع بتوصيله الى اى مكان من خلال رزع باب السيارة رزعة تكاد تقتلعه من جذوره ومعه قلبى، والغريب جدا ان الناس بتزعل وتتقمص لو قلت لهم "بالراحة على الباب" وياخدوها انى بتتمنظر عليهم علشان يعنى عندى عربية وهو لا، لكن انا مش مفروض ازعل ولا اتقمص لما كل واحد يركب معى العربية يفش كل الغل اللى بيشوفه من مديره وحماته وعياله ومراته فى باب عربيتى
6-حينما نكون مقيمين فى بلد ثروتها الأساسية هى الغاز الطبيعى ، ممكن حد يفهمنى ازاى ثقافة الإنتقال فى بلدنا تكون معتمدة على سيارات خاصة بتمشى بالبنزين وسيارات تجاريةوقطارات بتمشى بالديزل، وحتى محاولاتنا للتعامل مع الغاز هى محاولات عقيمة لتحويل محركات البنزين للعمل بالغاز فيما ينتج لنا فى النهاية محركات كسيحة لا تسمن ولا تغنى من جوع ،سؤال محيرنى، ليه مش بنستورد او نجمع عربيات بتشتغل اصلا بالغاز مع ان كل شركات العالم المحترمة لديها محركات مبنية اساسا للعمل بالغاز الطبيعى؟
7-عندى اعتقاد ان المدرسة التى يتخرج منها البوابين فى مصر فيها مدرس جغرافيا معتوه يقوم بتعليم شباب البوابين ان مصر تقع فى منطقة بحيرة فيكتوريا او سهول نهر الامازون، جاء لى هذا الإعتقال وانا أشاهد كميات المياه التى تتعدى حدود العقل بآفاق بعيدة والتى يهدرها سلاح البوابين كل صباح على غسيل السيارات حتى تتجمع فى منابع صغيرة على اسفلت الشارع تنتهى بنهر كبير فى نهايته يجعلك تعتقد ان الدنيا مطرت او ان فيه ماسورة ضاربةفبينما اننى بطبيعة عملى اشاهد المشقة اللازمة لأنتاج لتر واحد من مياه الشرب-حتى لو لم تكن افضل مياه شرب فى العالم-إللا اننى اصاب بالضغط والسكر والقولون العصبى حينما اشاهد بوابا يقف بكل بلاهة الدنيا فاتحا خرطومه فوق سيارة ليهدر عليها كمية من المياه-ناهيك عن انها تكفى استهلاك بيت كامل لمدة يوم-فإنها تصيب السيارة بالبارومة وتتسرب الى الصالون والمحرك-خصوصا فى السيارات القديمة-لتتلف الموكيت والاجزاء الكهربية
8-زمان كنت بستغرب من الانانية المفرطة للناس اللى بتتعامل مع الطريق وكانه بتاعهم لوحدهم ولا يوجد غيرهم فيهلحد ما فى يوم احد الحكماء قال لى: ليست الانانية هى السبب يا ولدى ولكنه الجهل، فلم يجد هؤلاء من يعلمهم ان الطريق العام يختلف بشكل كلى وجزئى عن طرقة المطبخ فى بيتهم ولذلك فهم يتعاملون مع الطريق بنفس منطق طرقة المطبخ
9-نقاش لطيف جدا حصل امامى بين صديقين واحد منهم حشرى(يعنى بيحط مناخيره فى اللى مالوش فيه) وواحد تانى لسة جايب عربية جديدة، الحشرى قال كلام مش هو عن شكل مرات صاحب العربية، صاحب العربية معلقشالحشرى فضل يعيب فى شغل صاحب العربية، صاحب العربية أمن على كلامهالحشرى قال ملحوظات مش هى عن تصرفات قرايب صاحب العربية، صاحب العربية مدافعش عن قرايبهاما بقى لما الحشرى انتقد العربية الجديدة، قامت القيامة وصاحب العربية خسف بالحشرى الأرض ....وعجبى
10-سؤال محيرنى: ياترى فيه أى بلد فى العالم غير مصر لما تكون سايق فى اى مكان فيها وتلاقى أمامك عائق وتحب تفرمل،لازم تبص فى المراية الأول وتطمن ان الفرملة لن تسفر عن إن المتخلف اللى لازق فى قفا عربيتك لن يحول شنطة سيارتك الخلفية الى أشلاء؟
11-الشعار المعروف لمسابقات ألعاب القوى العالمية هو:الاقوى .....والأسرع....والأعلىمش عارف ليه بفتكر الشعار دا كل ما بطلع فى طريق سريع فى بلدنا الحبيبة
انا والطريق(الجزء الثانى)
11-إكتشفت طريقة جديدة جهنمية لمعرفة الكيلومترات الحقيقة المقطوعة بالسيارة ، بعيدا عن العداد الذى قد يتم اللعب فيهفلا أدرى حقيقة لماذا يفترض صبى البنزين فى المحطة قدرا من الصداقة والعشم قد نشأ بينى وبينه نتيجة لقيامه ببيع البنزين لى مما يسمح له باعطاء نفسه الحق بالإستناد على سيارتى واراحة ظهره الكريم على معدنها تاركا اثرا لا ينمحى إما فى الطلاء او فى الصاج نفسه ومثلما يقوم الخبراء بمعرفة عمر الأشجار من عدد حلقات الساق ومعرفة عمر القطع الأثرية من نسبة الكربون المشع الموجود فيها، يمكن كذلك معرفة عمر السيارة الحقيقى بعد الخرابيش والإنبعاجات الموجودة فى رفرف السيارة الموجود فيه باب البنزيندى حاجة تفلق
12-تتعدد وتتنوع المخالفات المرورية التى تسحب بسببها رخص القيادة فى بلدنا ، من حديث فى المحمول اثناء القيادة الى عدم ارتداء حزام الأمان الى مخالفة السرعة الى رسوب السيارة فى اختبار البيئة فى احد الكمائن العشوائية حتى ليعتقد من سمع بسحب الرخص لهذه الأسباب اننا فى اعظم بلاد العالم على المستوى المرورى، ومع كل هذا التعنت المرورى نجد عربات الكارو تجوب الشوراع بكل اطمئنان وتسير عكس الإتجاه بكل برود فى ارقى شوارع الزمالك وجاردن سيتى دون ان يتعرض لها احدتطبيق عملى واضح للمثل اللى بيقول: مقدرش على"الحمار"اتشطر على البردعة
13-منذ عدة سنوات رأيت بعينى رأسى الموقف التالىداخل احدى محطات البنزين الواقعة فى منتصف طريق القاهرة الإسكندرية الصحراوى باتجاه القاهرة، واثناء قيامى بتعبئة خزان السيارة بالوقود، دخلت سيارة حمراء من طراز المازدا 323 متوسطة الحالة وزجاجها قد تم تسويده بالكامل برقائق الفيميه ، يقودها شاب صغير السن يبدو انه من خريجى كلية الشرطة ويبدو انه يعتز بشدة بهذا الموضوع وذلك لقيامه بتعليق البدلة البيضاء ذات النجوم النحاسية القليلة على كتفيها على شماعة شباك السيارة الخلفى ولصق نسور من كافة الالأحجام والأشكال على كل مكان يسمح بذلك فى سيارته، جاءت وقفة المذكور بجانبى ، ونافثا دخان سيجارته المشتعلة فى وجه صبى المحطة طالبه بأن يملأ خزان سيارته بالوقود، فرد صبى الوقود عليه قائلا:" لو سمحت يا باشا اطفى السيجارة" وهنا ابدى الشاب الأرعن اغرب رد فعل يمكن تخيله، حيث اشار بمنتهى القرف الى البدلة التى يعلقها خلفه فى اشارة واضحة لصبى الوقود انه فوق التعليمات، فما كان من صبىالوقود سوى ان رد عليه بصوت تعمد ان يسمعه كل الواقفين قائلا:" على راسى من فوق يا باشا بس البنزين معندوش فكرة"البعض يغرهم وهم السلطة فيتصورون انهم فوق القانون ، اما ان يمتد هذا الوهم ليصور لهم انهم فوق قوانين الطبيعة
، ؟؟؟؟؟ لا ادرى ماذا اقول
14-المكان: كوبرى اكتوبر فى المسافة المفتوحة بعد مستشفى الدمرداش وحتى صلاح سالم والتى لا يوجد بها مطالع او منازلالزمان :الساعة 4 آخر النهارالحدث : العربيات ماشية كلها بين 60 -80 كم للساعة، وفجأة اصوات فرامل عديدة من الإتجاهين وسيارات بتقف وحوادث سلم الله ولم تحدثالسبب: شاب وشابة شكلهم مخطوبين او بيحبوا فبعض على رجليهم بيعدوا الكوبرى من اقصى اليمين لأقصى الشمال ولا كأنهم بيعدوا الشارع اللى قدام جنينة مول يوم شم النسيم التعليق: طب هأفترض انى جاهل ومبفهمش فى الثقافة المعاصرة للشعب المصرى، ممكن حد يفهمنى الجوز دول جايين منين ورايحين فين وانهى معجزة اوجدتهم على الجانب اللى كانوا بيعدوا منه وايه هى مخططاتهم بعد ما يوصلوا للجانب التانى؟
15-انا والنفق:نفق الأزهر انجاز حضارى جميل جدا لكن تصرفات كثير من المواطنين معاه مش حضارية خالصادخل النفق من الشمال علشان انا باخده بسرعة متوسطة 70 -80، تلاقى واحد متنًح فى الشمال وماشى 40 تزمرله تزغرطله تصوطله مالوش دعوة ولا كانه على كوكب الأرض اصلا، يبدو انه مصدق كذبة ان السرعة فى النفق بتتصوراقول خلاص هم اللى بيتنًحوا غاويين شمال ادخل النفق من اليمين، ألاقى واحد تانى متنًح يمين ، وده متننح فى حقه مقدرش اكلمه ، ويرسى الأمر فى النهاية انى يا إما اتنًح ورا المتنًح الأصلى او ورا اللى متنًحين وراه، يا إما اخدها غرز معرضا نفسى لمخالفة تغيير الحارة اللى الله اعلم هى حقيقة وللا خيالية،ايها المتنٍحون فى الأنفاق، تنًحوا فى اليمين كما تحبون واتركوا اليسار للى مستعجل
16-الشارع مقفول ، والمرور سيارة بسيارة واحيانا مافيش خالص، مع ان المنطقة ليست منطقة اختناق، بعد نص ساعة لما توصل لنقطة الإختناق تكتشف ان حارات الشارع الخمسة تم اختصارها الى حارة واحدة لأن هنا يوجد حلوانى او محل بقالة كبير من اللى بيقولوا عليها هايبر ماركت او مدرسة ، وطبعا كل واحد او واحدة من ركاب السيارات على رجليه نقش الحنة اللى هيتمسح لو مشى خطوتين فلازم يركن/تركن العربية فى فم المحل/المدرسة، ولو امكن ان يكون فى بلعوم المحل فلا مانع حتى ولو كانت الركنة صف رابع ،وليذهب الطريق بسياراته وسائقيه الى حيث القتيا ناس ، امشوا شوية ، دا حتى المشى رياضة والدكاترة بينصحوا بيه، إن ماكنش علشان الطريق، علشان عربياتكم بدل ما تتخبط وتتلطش فى الركنه الكفتجية دى
17-فى ظل ظروفنا الإقتصادية الصعبة أفهم واستوعب تماما ان اشاهد سيارة مدخنة تسير أمامى، واعذر قائدها الذى من الممكن ان يكون بالفعل لا يمتلك الفين جنيه او ثلاثة يعمل بيها عمرة ، لكن لا افهم ولا استوعب منظر عربية ماشية بالليل بفانوس خلفى مطفى او لمبه اشارة مبتنورش، فبالتأكيد ان اللى معاه 10 جنيه يحط بيهم بنزين فى العربية، اكيد برضه معاه جوز جينيهات يجيب بيهم لمبة إشارة
18-امسكت بالجريدة الصباحية وقرأت فيها هذة الأخبار: رفع السرعة القصوى فى طريق القاهرة اسوان-غرب النيل الى 120 كيلومتر ساعة بعد انهاء المرحلة الاخيرة من انفاق العبور تحت الطريق وإغلاق جميع فتحات اليو تيرن أسوة بباقى طرق مصر، شهر حبس ومنع من القيادة مدى الحياه لسائق ميكروباس ضبط يسير عكس الإتجاه فى شارع صلاح سالم مع عرضه على طبيب نفسى،تصدير اول دفعة من المحركات المصنعة فى مصر لشركة تجميع سيارات خليجية،غرامة 2000 جنيه يدفعها والد طفل تسبب ابنه فى اتلاف كبوت سيارة بالجلوس عليها، تفعيل الجيل الثانى من خرايط خدمة الجى بى إس فى سيارات مصر،فى استفتاء عام، سكان القاهرة يفضلون مترو الأنفاق بمراحله الستة على السيارات لسرعته وجودة الخدمة،اقبال منقطع النظير على السيارة حورس المصممة والمصنعة محليا لسعرها الرخيص جدا برغم ان امكانياتها لا تقل عن ايه سيارة اخرى فى نفس الفئة وطابو الحجز سنة كاملة..............سبعاوى، سبعااااااااااااااااوىىىىىى، إيه إيه فيه إيه بس يا ستى عايزة إيه، قوم يا سبعاوى اصحى بسرعة فى واد بيلعب كورة تحت ضرب الكورة فى عربيتك وكسرلك فانوسيا ريتنى كنت فضلت نايم
19-ظاهرة منتشرة فى شوارعنا هى ظاهرة السيارت منزوعة العلامة، فكثيرا ما تشاهد سيارة جديدة بتبرق تقول ملامحها انها تويوتا او هيونداى او فولكس فاجن، لكن العلامة التجارية التى تؤيد هذا الإستنتاج قد غادرت مكانها الى غير رجعة بعد ان تعامل معها احد صبية الشوارع، وفى المقابل توجد ظاهرة التاكسيات متعددة العلامات فتجد سيارة تاكسى تقول ملامحها انها شاهين او لادا ومع ذلك تجد عليها 37 علامة تخص شركات مختلفة تتراوح بين الهيونداى والميتسوبيشى وصلولا الى المرسيدس والجاجوار( والله العظيم شفت تاكسى لادا مرة حاطط علامة رولزرويس معدن ، اموت واعرف جابها منين) وحقيقة حار ذهنى المتواضع فى محاولة فهم سيكولوجية ذلك السائق الذى يدفع جنيهات تتراوح بين الخمسة والعشرة لاحد صبية الشوارع ليأتى له بعلامة سيارة قد تكلف صاحب السيارة مئات الجنيهات لتعويضها، فهل يظن السائق المخبول انه حينما يضع على سيارته اللادا علامة تويوتا انها ستتحول فى اعين الناس بقدرة قادر الى كورولا مثلا؟ ام انه يعتقد ان الناس من الغباء مثلا لكى يظنوا ان هذا هو موديل جديد اسمه تويوتا 2107 استوحته شركة تويوتا من التصميمات الناجحة لشركة افتوفاز المنتجة لللادايقولون ان ثلاثية التخلف هى الفقر والجهل والمرض، ولكنى ارى ان اجهل هو اس البلاء كله فهو سبب الفقر وهو سبب المرض
20-بعد طول معاناه مع زحام مصر ومطبات مصر وغلاسة سواقين ميكروباسات وشرطة وجيش مصر وتناحة وبرود سواقين تاكسى مصر والركنة وحجز الاماكن بالبراميل والسلاسل فى مصر وغتاتة منادية مصر وكماين مصر وضباط مصر اتعلمت ان قيادة السيارات فى مصر يمكن تلخيصها فى جملة واحدة:"مين ترك داره اتقل مقداره"
انا والطريق (الجزء الأول)
__________________
الجمعة، 9 يناير 2009
العام 2000 وبداية الألفية واثرها فى الثقافة البشرية
عن هلال رمضان وقصة كل سنة
الأربعاء، 7 يناير 2009
اسماء عجيبة فى افلام مصرية
- موضوع لطيف جدا خطر على بالى، هو محاولة تجميع الأسماء الغريبة التى ظهرت فى الأفلام المصرية، المجموعة دى هى اللى عرفت اجمعها :
حلموس: أسم الطفل فى فيلم نجيب الريحانى الشهير"ابو حلموس"
فانتوماس: ظهر الممثل حسن مصطفى بهذا الإسم فى فيلم "مطاردة غرامية"
احمد بابادوبلو: ايضا الممثل حسن مصطفى،فى فيلم زوج فى أجازة
ابراهيم سن الفيل: الممثل حسن حسين فى فيلم"عفريت مراتى"
محمد كررع:الممثل عادل إمام فى فيلم عفريت مراتى
جنجل ابو شفتورة: الممثل محمد رضا فى فيلم "30 يوم فى السجن"
أمشير: فريد شوقى فى فيلم"30 يوم فى السجن"
مزاجانجى: محمود عبد العزيز فى فيلم"الكيف"
البهظ بيه: جميل راتب فى فيلم "الكيف"
مسعود نانانناس: فؤاد خليل فى فيلم "الكيف"
على الله نعمة(على تنطق بفتح اليائ زى حرف الجر "على"): محمود عبد العزيز فى فيلم "زيارة السيد الرئيس"
حندوسة: احمد الصاوى فى زيارة السيد الرئيس
حسن الضبيش:الفنان حسن الاسمر فى فيلم"زيارة السيد الرئيس"
اللمبى: دور محمد سعد فى فيلم "الناظر" ومجموعة من الأفلام التالية قام فيها بنفس الشخصية
جوعدار: الممثل وحيد سيف فى فيلم"الوزير جاى"
ظنانة: ممثل لا اذكر اسمه فى فيلم الوزير جاى
الدقشومى والدفاس وفيسوانى والأنتيخ:افراد عصابة المخدرات فى فيلم"العار"
حسن هدهد: احمد زكى فى فيلم كابوريا
عوكل بورروء الجن: محمد سعد فى فيلم"عوكل"
بلالايكا:الممثل عزيز عثمان فى فيلم"لعبة الست"
مارنجوس: فريد شوقى فى فيلم "صاحب الجلالة"
عسكرانى:فؤاد المهندس فى فيلم "صاحب الجلالة"
الهرم:نجاح الموجى فى فيلم "الكيت كات"
عصفور قمر الدين: عبد المنعم ابراهيم فى فيلم سر طاقية الاخفاء
سبلليجى:الممثل محمد متولى فى فيلم سلام يا صاحبى
رامى قشوع: ممدوح عبد العليم فى بطل من ورق
سامح سفنتح:ممدوح عبد العليم فى فيلم الذل
هدينام: ليلى علوى فى فيلم الذل
العربى سيطرة والمرة بزيادة: ماجد الكدوانى وممثل آخر فى فيلم الرجل الأبيض المتوسط
حسب الله بعضشى:جمال اسماعيل فى مسرحية سيدتى الجميلة
فرنسا: عبلة كامل فى اللمبى وخالتى فرنسا
زكى قِدرة: عادل ادهم فى احد الأفلام
بجيت حنيدق المهيطل: عادل امام فى بخيت وعديلة
عديلة صندوق:شيرين فى فى بخيت وعديلة
السحت:احمد راتب فى مسلسل المال والبنون
مصطفى بطاطا:محمد متولى فى مسلسل ارابيسك
طنط كيمت:شخصية كان رشدى اباظة بيحلف بيها فى فيلم الرجل الثانى
عدوى السرياقوسى:رشدى المهدى فى فيلم جائنا البيان التالى
كله ماشى:فؤاد المهندس فى خمسة باب
حسن سبانخ:عادل امام فى الأفوكاتو
حلاوة العنتبلى:صلاح نظمى فى فيلم على باب الوزير
بالاليكا:عزيز عثمان فى لعبة الست
ابو مؤتة:ممثل فى فيلم فول الصين العظيم
كوريا: الممثلة التى قامت بدور الراقصة فى فيلم عسكر فى المعسكر
حيرم: يونس شلبى فى تمثيلية عيون
نايلون وبلابيعو:حسن فايق واسماعيل ياسين فى فيلم ليلة الدخلة
الثلاثاء، 6 يناير 2009
مقالة قديمة لى...اجراءات حكومية للحد من انفلونزا الطيور
مع تفشي ازمـة انفلونزا الطيور أعلنـت الحكومـة المصرية عن الإجـراءات الآتية لتحجيــم نطاق انتشــار المـرض
- إغلاق كوبـري أبو الريـش حتى إشعـار آخـر
- إعلان منطقـة العصافرة بالإسكندريـة ومنطقة النّعـام بعين شمـس مناطق حظـر صحـي
- منع عرض افـلام"دعاء الكروان" و"السمان والخريف" و "عصفورمن الشرق" حتى زوال الازمة والاكتفاء بفيلم "أفواه وأرانب" حيث لم يثبت بعد إمكانيـة انتقال العـدوى للأرانب
- منع إذاعة أغنية "يا طير الوروار" وأغنية "طير في السما" وأغنية"الطير المهاجر" وأغنية "الدنيا ريشة ف هوا"
- عمل كمائن مرورية في جميع طرق مصر يوجد فيها طبيب من الحجـر الصحي لاجراء الفحوصات اللازمة على السيـارات من طراز كيا العصفـورة واللانسر البطة والمرسيدس الزلمكـة لاحتمال إصابتها بالعدوى
- التحفــظ على الفنانة فاتـن حمامـة والمخـرج سميـر العصفـوري والمؤلف بشيـر الديـك في مناطق عـزل صحي
- إلغاء الجناح الأيمـن والجناح الأيسـر من جميـع تشكيـلات فـرق كـرة القـدم والاكتفاء بالهجوم من الوسط
- مواجهـة الزواج "العـرفي" للحد من انتشاره بين الشباب
- ستقوم الحكومة بإعادة كل الحقوق المتأخرة لاصحابها حتى لايصدق فيها المثل القائل :الحداية مابتحدفش كتاكيت
- تأجيل عرض حفلات باليه بحيرة البجع بدار الأوبرا حتى إشعار آخر
- إلغاء قصة زرقاء اليمامــة من مناهج القراءة بالمـدارس
- إلغـاء كلمتي"but" & "with" من كل دروس الإنجليـزية واستعمـال "by" & "however" بدلا منهـما
سيارة بمواصفات مصرية
اضحك مع اصوات السيارات
فن الهبوط بالباراشوت
جدليات لانهائية حول ما يتصور الكثيرون انه حقائق
اتصل بزيرو تسعمية والعب قمار واكسب حج وعمرة
انا مبسوط لأول مرة
جليطة صارخة لا تجد من يرد عليها
نقطتين نقطونى
انتشرت فى الأونة الاخيرة رسائل تسلسلية وتوقيعات يضعها الكثير ممن يكتبون على الإنترنت فى مشاركاتهم،تدعو الناس الى الانتباه الى الكارثة الكبرى التى يرتكبونها فى حق انفسهم وفى حق مجتمعاتهم بكتابة الياء المنطوقة الفا (الألف اللينة) بشكل خاطئ باستخدام الياء المنقوطة والموجودة على لوحة المفاتيح على زر حرف D الانجليزى بجوار الباء والسين ، بدلا من الحرف الصحيح المعبر عن الألف اللينة وهو الياء التى لا تحمل نقاطا اسفلها والموجودة فى قاع الكى بورد على زر حرف ال N بجانب التاء المربوطة وزر "لا" ، اى ان هذة الحملة تقول ان كتابة كلمة "إلي"و "ندي"و"ملتقي" خاطئ والصحيح هو "إلى" و"ندى" و"ملتقى"ومن كثرة ما شاهدت هذة الرسالة وشعرت بمدى الحملة الشعواء التى تشنها جهة ما على الياء المنقوطة تعجبت كثيرا لحد ما جاتلى نقطة وبقيت منقوط مثل الياء المذكورة ، وان كنت بعد قليل من التفكير شعرت ان هدف هذة الحملة هو هدف عكسى ، اى ليس الهدف الحقيقى منها هو منع استخدام ال "ي" المنقوطة كألف لينة، ولكن خلق فكرة لدى الوعى الجمعى لمن يكتبون باللغة العربية عن وجود استخدام فى الأصل لهذة الياء المنقوطة، حيث اننا لو فكرنا قليلا، من منا كان يستخدم الياء المنقوطة هذة فى نهاية أى كلام، لوجدنا اننا لا عمرنا كنا بنستخدمها ولا استخدمناها ، ولا كنا نعرف عنها شيئا قبل بدعة الكتابة على الكى بورد ،
يوميات مريض انفلونزا
BAD AND MAD
امبارح كنت فى زيارة عائلية لاحد اقربائى، وجمعتنى الزيارة مع احدى قربياتى اراها من فترة لفترة، قربيتى هذة ميسورة الحال ، تقطن فى منطقة راقية وتعمل باحدى الشركات العملاقة فى مصر فى منصب لا بأس به، وزوجها لديه عمل خاص محترم، يركبان سيارات انيقة ويعلمان اطفالهما فى المدارس التى يخشى امثالى من الدهماء المرور بجوارها، واطفالها هؤلاء من هذا النوع اللامع البراق الذى يظهر فى اعلانات البطاطس المقلية وجبن المثلثات، لم اقصد بهذة المقدمة طبعا ان اعبر عن اى نوع من انواع الحقد الطبقى بقدر ما قصدت ان اضعكم فى الحالة النفسية التى كنت فيها علكم تتعجبون مما تعجبت منهاثناء زيارة الأمس، حضرت قريبتى هذة ومعها طفليها اللامعين، وكان اكبرهما يرتدى سترةsweat shirt من نوع لا بأس به ابدا، لكن الغريب انه كان مكتوب على واجهتها وخلفيتها بخط يمكن قرائتة من على بعد 20 متر
"BAD AND MAD"
عن البوليس المصرى والسى آى إيه وحرب فيتنام والمولوخية بالأرانب
أنا أتذكر لما كنا بنحارب فى فيتنام (ماهو أنا كنت قائد عسكرى كبير بس الزمن) وقعدنا أنا وزمايلى القادة العسكريين نولع لنا سيجارتين ونتجاذب أطراف الحديث على أقوى الأجهزة أمنية على الكرة الأرضية..طبعاً الجماعة اللى هناك أمريكان وكانوا عايزين يحصروا الأجهزة الأمنية الممتازة ما بين الFBI وبين الCIA والإتنين أمريكان..انا قلتلهم مينفعش الكلام ده وإن جهاز الأمن المصرى أقوى من دول كلهم..طبعاً مصدقونيش..أنا الجلالة خدتنى وقلتلهم طيب أنا مستعد أبعت رسالة SMS بنص جنيه لواحد حبيبى اوى فى الداخلية عندنا ، يبعت لنا فرقة شرطة مصرية ونعمل مسابقة بينها وبين الCIA والFBI بتوعكم وانا واثق من النتيجة لصالح شرطة مصر.. بس إنتو إتجدعنوا وهاتوا الCIA والFBI هنا فى فيتنام..طبعاً أنا قلت كدا على أساس إنهم مش هايعرفوا يجيبوهم.. ولاد الإيه جابوهم بجد (أنا أصدقائى العسكريين الأمريكان واصلين قوى)
طبعاً أنا مش أقل منهم.. رحت لكشك السجاير العمومى بتاع فيتنام وإتصلت بصاحبى بتاع الداخلية .. وقلتله يا خويا الأمر كذا كذا كذا.. وإحنا دلوقتى لازم نخش ونهزمهم.. بصراحة صديقى بتاع الداخلية كان قلقان شوية لأن الخصوم برضه مش ساهلين.. بس انا طمنته على العيال بتوعنا لما قلتله انا اللى هامسك المسابقة.. فراح بعتهم هما كمان..
المسابقة اللى عملتها كانت بسيطة خالص ومن وحى البيئة الفيتنامية..فيتنام مافيهاش أرانب فى الغابات بتاعتها.. انا رحت جبت أرنب بلدى (كنت جايبه أكله مع الملوخية لما الحرب تخلص) ووريته للتلات أجهزة أمنية المتنافسة.. وبعدها قلتلهم غموا عنيكم وأنا هاطلقه فى الغابة ونشوف تعرفوا تيجيبوه بعد قد ايه..
(طبعاً أنا مطلقتش الأرنب أصلاً علشان أسقطهم وأحسسهم بالعجز من ناحية.. ولأن الأرانب نادرة فعلاً فى فيتنام وكدا مش هاعرف أكل الملوخية بالأرانب مستقبلاً)
الCAI دخل أول واحد..طبعاً إنتوا عارفينهم الجماعة بتوع الCIA دول.. بتوع مولدر وسكالى وإكس فايلز والكلام الكبير ده..قعدوا يلفوا فى غابات فيتنام.. ويجيبوا عينات للفحص.. وشرحوا شجر ونباتات كتير قوى..وفى الآخر طبعاً ملقيوش حاجة فقدموا تقرير بعد 15 بحث قالوا فيه إن كائنات فضائية إختطفت الأرنب فى طبق طائر !!
الFBI دخل تانى واحد..طبعاً إنتوا عارفينهم الجماعة بتوع الFBI دول.. بتوع المطاردات على الطرق السريعة اللى لازم كل عربيات الشرطة تتدشدش وتخرب بيت المنتج وتخليه يلعن اليوم اللى خلاه يشغل فلوسه فى السيما والكلام ده..قعدوا يلفوا فى غابات فيتنام.. وولعوا فى أم الشجر علشان الأرنب يهرب قدامهم.. وقعدوا يعملوا سربنة علشان يخاف ويجرى..وفى الآخر طبعاً ملقيوش حاجة فقدموا تقرير بعد 15 يوم بحث قالوا فيه إن الأرنب ده زعيم من زعماء المافياً ونجح فى الهروب من حدود فيتنام إلى المكسيك بباسبور مزور..
جه بقى دور البوليس المصرى..أول ما شفت الفريق بتاع المخبرين بتاعنا وهما ماسكين الخرزانات وشنباتهم يقف عليها الكلب.. عنيا رغرغت بالحنين لوطنى (ماهو انا مصرى يا جماعة ودول أهل بلدى)رحت فى الخباثة كدا طلقت الأرنب اللى حيلتى فى الغابة قبل ما يدخلوا بعشر دقايق.. وضحيت بوجبة الملوخية بالأرانب فى سبيل نجاح بلدى وتصدرها وحرق دم الأمريكان..
البوليس المصرى دخل الغابة..هيه نص ساعة بس تحسبها على إيدك وطلعوا وهما ماسكين "دب قطبى" ومعلقينه من قفاه وشكله مضروب لما طالع عين أمة والدب المسكين بيتلوى من الألم ويصرخ: "أنا أرنب أنا أرنب.. انا باعترف إنى أرنب"
والله ماكان ليها داعى التضحية بوجبة الملوخية بالأرانب والعيال أهم بيتصرفوا.. أنا عموماً اللى أستاهل خسارة الأرنب البلدى اليتيم اللى حيلتى لأنى شككت فى قدرات بوليس بلدى ومخبرين بلدى !