الثلاثاء، 27 يناير 2009

المرايات الجانبية للسيارة، اختراع اصاب شعب مصر بالحيرة

فى العالم كله تباع السيارات بمرايات جانبية خارج السيارة كانت فى الماضى مرآه واحدة فى جهة السائق أما فى الوقت الحاضر فقد اصبحت مرآتين، واحدة فى كل جهة، وبالرغم من ان العالم كله يعرف استخداما واحدا قياسيا لهذة المرايات، إلا ان بلدنا ذات الطابع المتفرد فى كل شئ قد اختلفت فيها التعريفات بشدة لوظيفة هذة الزوائد البلاستيكية ذات السطح المصقول التى تطل فى فضول من جانبى السيارة
فبينما نجد ان تعريفها بالنسبة لأصحاب السيارات من كبار السن ومن بدأو القيادة قبل عصر وجود المرآتين الجانبيتين من الرجال والسيدات هى انها بروزات لا قيمة لها فى السيارة ، افضل ما يمكن اداؤه بشأنها هو ان تظل مغلقة حتى لا تصاب بالبرد والانفلونزا، اما بالنسبة لمسألة متابعة ما يحدث خلف السيارة فهم يقودون بمنطق "ما يحدث خلفى لا يخصنى ومن تدخل فيما لا يعنيه لقى ما لا يرضيه"
اما بالنسبة لطبقة جيل الوسط من الموظفين ممن يبذلون جل جهدهم فى الحصول على سيارة كورية او يابانية وغالبا ما يتم دفع ثمنها بالتقسيط، فأهم وظيفة للمرآه الجانبية هى ان تنضبط وتنطوى كهربائيا لتحقيق مساحة من التفوق على الزملاء والأقارب ممن اشترو سيارة لا تحمل هذة الخاصية وبالتالى يكون للمرآة المكهربة دور هام فى تحقيق الشعور بالرضا لدى مشترى السيارة
بالنسبة للكثير من سائقى التاكسى فإن دور المرآة الجانبية ينصب فى الأساس على متابعة ما يحدث داخل السيارة وليس خارجها ، وخاصة لو ركب السيارة شاب وشابة متحابين او مخطوبين، وفى متابعة ما يحدث فى الخلفية ايا كان -سواء مشهد رومانسى او مشهد مشاجرة او مناقشة فلسفية بين الركاب-توفيرا لنفقات الذهاب للسينما واضافة للخلفية الثقافية للسائق ، والتى سيقوم لاحقا بنقلها كلاميا لزبون آخر باعتبار أن سأئق التاكسى يشارك الحلاق فى اداء دور المركز القومى لنقل المعرفة ، كما ان متابعة ما يحدث فى خلفية السيارة يتيح للسائق احيانا المطالبة بأجر إضافى مقابل التغاضى عن رؤيته ، ولذلك نجد ان سائق التاكسى قام بتركيب 42 مرايه جانبية اضافية بالإضافة الى المرايات الأصلية
اما بالنسبة لسائقى النصف نقل والميكروباص، وخاصة هذا الأخير، فإن المرايه الجانبية تقوم بدور مختلف تماما ، فهى ودن طالعة من العربية وظيفتها الأساسية معرفة مدى اقتراب السيارة من الاخرى التى بجانبها، فإذا لطشت المراية مراية السيارة الموجودة على اليمين او اليسار يعرف السائق انه قد وصل لأقصى حد فى التضييق على صاحب السيارة المجاورةبالنسبة لسائق النقل الثقيل واتوبيسات السوبر جيت نجد ان المراية الجانبية وظيفتها الأساسية تحديد حجم السيارة القادمة من الخلف ، فإذا كانت أسدا من طراز السيكسويل او حوتا من طراز التريللا افسح لها الطريق اما لو كانت حشرة من طراز الملاكى او الأجرة فالطريق مغلق والإ فالإنفعاص تحت دنجل عجلات النقل هو المصير
بالنسبة للأطفال الذين يسيرون فى الطريق فمرايات السيارات تمثل لهم نوع من انواع المرجيحة التى يحق للطفل التعلق بها ممارسا فصلا من فصول الألعاب البهلونية ، ينتهى عادة بالمراية فى يد الطفل منفصلة عن موطنها الأصلى فى باب السيارة، وهنا تكون متعة الطفل فى قمتها حيث يقوم بجرها على الأرض لمسافة لا بأس بها متصورا انه الضابط راكب الحصان فى فيلم الأرض فى حين تقوم المرآة بدور محمود المليجى المربوط خلف الحصان المنطلق، عشرة دقائق من سحل المرآه على الأسفلت حتى يمل منها الطفل السادى فيتركها فى وسط الطريق لكى تتولى عجلات السيارات المارة باقى مهمة إعادة تدوير مكونات المرآه فى البيئة الطبيعية
اما بالنسبة لطائفة البوابين ومن يكسبون رزقهم من غسيل السيارت -او الإدعاء بأنهم غسلوها وهى الحالة الأكثر انتشارا- فالمرآة تشترك مع المساحات فى كونها الدليل المادى على قيام البواب بعملية الغسيل-التى هى فى الغالب لم تتم، او ان ما تم بشانها هو فتح خرطوم المياه على السيارة لمدة نصف دقيقة وتركها بطينها ليجففها الهواء- ولذلك مع قيام البواب برفع المساحات وتركها مرفوعة، يقوم بفتح المرايات اذا كانت مغلقة وغلقها اذا كانت مفتوحة، ويا حبذا لو كانت المرايات تطوى كهربائيا، ويحاول البواب فتحها فلا تنفتح، فيقتنع فى قرارة نفسه ان مقاومة المراية للفتح هى حيلة من البيه صاحب السيارة حتى يصعب على البواب ايجاد الدليل العملى على انه غسل السيارة، فيصاب بحالة من العناد تنتهى بالمراية وقد تدلت على جانب السيارة كرأس الخروف المذبوح، فيتركها الجزار، عفوا اقصد البواب الى السيارة التالى لكى يقوم بذبح..........امممم اعنى غسيل السيارة التالية وشعورا بالرضا عن النفس قد غمره لإجادته فى عمله وتفانيه فيه
بالنسبة لتوكيلات السيارات تمثل هذة الزوائد الخارجة من السيارة ، هى والفوانيس، مصدرا هاما من مصادر السبوبة ، فبينما ان اجزاء المحرك تتماثل بين العديد من السيارات ويستوردها التجار من كل بقاع العالم مما يجعل المنافسة حامية وهامش الربح قليل، يبقى الفانوس والمراية خواص ذاتية لكل موديل من السيارات لا يمكن تبديلها بمكونات من موديل آخر إلا فيما ندر ، وحيث ان المراية المضروبة التى تباع خارج التوكيل غير جيدة بالمرة، وبناء على ما اسلفناه مما تتعرض له المرايات، فهنا يتعامل التوكيل مع صاحب المراية المكسورة بنظرية (أنت جايلى جايلى) وهكذا تسمع ارقاما تبدأ بالمئات وتنتهى بالآلافات فى مرآه لا يتكلف صنعها سوى بضعه عشرات من الجنيهات على اقصى تقديروأخيرا وليس آخرا يبقى لنا استخدام هام جدا لهذا الكم الغير عادى من المرايات المتوافرة فى الطريق كمنحة مجانية لطالبات الثانوى، حيث تمثل المراية الجانيبية للسيارة اهم وسائل المراجعة النهائية قبل الإمتحان، اما المراجعة فهى لدقة توزيع المساحيق المطلية على الوجه وعدم وجود ايه اخطاء فيما يتعلق بالرموش والحواجب وخلافه، والإطمئنان على التسريحة ان كانت غير محجبة أو الإطمئنان على دقة رسمة خصلة الشعر الظاهرة من تحت الطرحة-قال يعنى نازلة سهوا وخطا- ان كانت محجبة،و اما الإمتحان فهو التقييم الذى تحصل عليه الطالبة من طلبة مدرسة البنين المجاورة المحتشدون حول اسوار مدرسة البنات للمعاينة والتقييم
شفتم قد ايه اختراع المراية الجانبية للسيارة-الذى قد يبدو بسيطا لسكان العالم كله-هو بالنسبة لنا مسالة ثقافية فلسفية غاية فى العمق ؟

الأربعاء، 14 يناير 2009

تجربة قيادة الفيات 127- قليل من المرح- كثير من الرعب

العربية ال127 دى بالذات بأه حكايتها حكايه ، اول مرة فى حياتى اشوف عربية بتمشى من جوة بس ، يعنى وانت راكب جواها تحس انها ماشية وطايرة وجايبة 140 ،لكن كل الناس اللى برة شايفة العربية واقفة ومستغربة من الحركات العجيبة اللى الشاب الروش اللى راكبها عمال يعملها على الديريكسيون والدبرياج
لو بدأنا بنظرة للعربية من برة هنلاحظ ان شكلها كويس اوى فى ما عدا حاجة واحدة غريبة أوى، العجلتين اللى ورا داخلين لجوة أوى و موجودين فى نص العربية ، يعنى الرفرف بتاع العربية فاااااااااااضى، وفيه حته رجل معزة كدة نازلة منه من عند آخره من جوة
تبتدى نحاول نركب العربية ، وده هستلزم بعض المجهودات ، اسهلها طبعا فتح الباب لأن ابواب موديلات فيات القديمة دى طيعة جدا، بتفتح لو سندت عليها، وبتفتح فى اى مطب، وبتفتح لو شخطت فيها جامد، هى مشكلة الأبواب الحقيقية دى هى القفل وليس الفتح
المهم، بعد ما شخطنا فى الباب وفتح هنحتاج نتعامل مع الكرسى ، نرجعه لورا على الأخر ونلزقه فى الكنبة الخلفية وبعدين أروح مقرفص ولامم رجليا بين دراعاتى وانزلق الى داخل العربية، قد يستلزم الأمر مجهود من احد الأصدقاء يدينى زقه الى داخل العربية، وقد يكفى انى ادهن كاوتش الباب بالصابون واتزفلط على جوة العربية بالدفع الذاتى
الحمد لله استقرينا على كرسى العربية،بس إيه الللى بيلعب فى دماغى دا، اه دا السقف، سقف ال127 متواضع جدا ولا يحب الإستعلاء، بينزل لمستوى دماغ اى حد يركب العربية، واى عربية 127 تبص على سقفها تلاقى فيه علامة سودة فوق كل كرسى مطرح راس اللى بيركب العربية(ماهى غلطتهم، مبيغسلوش راسهم ليه قبل ما ينزلوا من البيت)نحاول بأة نقفل الباب، طب وده ينقفل إزاى دة، مافيش مكان خالص ادى عزم لدراعى علشان يشد الباب، إستعنا على الشقا بالله، انتقل بحرك اكروباتية الى الكرسى اليمين، اشد الباب (بحزم وبدون ان اتركه عندما يقترب من الكالون) انجح فى فقله بعد المحاولة الثالثةارجع تانى للكرسى الشمال (ولو انها مش هاتفرق كتير، العربية دى ممكن تسوقها من الكرسى اليمين او الشمال بمنتهى البساطة)ندور بأه العربية، إيه الكونشرتو اللى انا سامعة ده، فى البداية تدخل آلات النفح (وح وح وح وح وح) ده المارش، فى وصلة تستمر لمده 10 ثوانى بدون تدخل آيه آلات موسيقية أخرى، وبعدين وح وح وح وح وح وح، برضه مافيش حاجة تانى، وبعدين وح وح وح وح وح والتالتة تابتة تلاقى الآلات النحاسية دخلت معاها تقول هس هس هس هس وبعدين آلات النفخ تقول ورةورةورةورةورةورة، وبعدين آلات النقر تقول كلنج كلنج كلنج لحد ما يستقر صوت الموتور، فينك يا عمار يا شريعى تغوص فى بحر نغمات هذا المحرك الطروب
سخنت العربية والمسائل بقت 10 /10 ، نطلع بقى بالعربية، الحاجة المثيرة هنا ان الدبرياج خااااااافييييييييييييييييييييف، اخف من دواسة البنزين، نديها الأولانى، وهنلاقى حاجة بتقول معانا عااااش، متشغلوش بالكو، دا الفتيس بيعض بس، طب هو ليه بيعض هو مكلش لحمة، لأ يا سيدى واكل لحمة ومبسوط بس المرة الجاية قبل ما تديله الأولانى إبقى إدى التانى الأول وانت واقف وبعدين الاولانى، وهى لعمرى طريقة فذة فى قيادة السيارات لم تمر على شخصى المتواضع قبل كدة، نسيت اقول لكم ،ان صديقى صاحب السيارة ،الجالس على الكرسى الأيمن نصه تقريبا قاعد على حجرى، أه يا لئيييم، انا ديلوقتى بس فهمت انت ليه اصريت انك تجيب عربية 127 اول ما خطبت.....:)
المهم : ابتديت اشيل رجلى من على الدبرياج، وطلعت، العربية، العربية دى بتفكرنى بلاعبات التنس الأسبانيات، اللى كل ما يضربوا الكورة صريخهم يصحى الأموات فى المقبرة اللى جنب الملعب، برضه العربية دى بتعتبر ان جزء من كرامتها انها كل ما تعمل حاجة لازم تعمل لها صوت مميز، يعنى العربية وهى طالعة راحت قايلة الأول "كلانج" فبصيت لصاحبى مستغرب: مين كلانج دى، قاللى كلانج إيه، قلتله الصوت للى طلع دا؟ قاللى صوت إيه ؟ انا مسمعتش حاجة، رحت موقف العربية تانى وطالع بيها، راحت قايلة "كلانج" تانية، قاللى آآه قصدك ده؟ يا راجل خضيتنى دى صلايب عمود الكوبلن، وبعدين انت هاتقرفنى ليه ما تسوق وانت ساكت ، قلته حاضر، المهم بعد الكلانج وفى أول النقلة الأولى اسمع صوت الموتور بيقول وررررررررررررررحححححح، انا قلت فى عقل بالى اكيد دا صوت تفنيس الفسنباخ وانا اللى بس مش فاهم فمفيش داعى أسأل صديقى الفخور بسيارته حفظا لكرامتى،الشهادة لله العربية بتجرى( او ان هذا هو احساسى وانا راكب العربية، لأن لما بشوفها من بره الوضع بيكون مختلف)، اول تانى تالت رابع والعداد بيقول 80 والدنيا زى الفل، إمعانا من صديقى العزيز فى إثبات كفاءة سيارته راح مشغل الكاسيت اللى حاططله صب ووفر مش عارف كام مليون واط ومعليه، وألاقيلك يا عم حاجات غريبة جدا بتحصل فى العربية، مع كل بوم تش من الكاسيت الاقى فرش السقف بيطلع لفوق وينزل، فرش الببان بيدخل ويخرج، قزاز العربية كله بيلعب مع المزيكا والشنطة بتفتح لبرة شوية وتقفلدى طلعت مش بس عربة بتعزف سمفونيات محركية، لا دى كمان بترقص مع المزيكةالمهم انا قعد ازعق بعلو حسى أقول له "إ..ف..خر...بد..." هو طبعا مش سامعنى فزعق بعلو حسة يوقللى، "بتقول إييييييييييه" انا رديت عليه اقول له "إط....لمخ....ده" قاللى مش ساااااااااااااااااممع ، راح طافى الكاسيت وقاللى بتقول إيه مش سامعك، قلته : كنت بقوللك إطفى المخروب ده
المهم وصلت لسرعة 90 وهنا بدأ المحرك يقول وغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ، غوووووووووووووووو، ويييييييييييييييييغ، وووووووووغ ، الشهادة لله الموتور لسة بيجيب معايا، لكن صوته بقى غريب أوى ، عند ال 100 بقى الموتور بيقول ياااااااااااااغغغغغغغغغغغغغغ، وهنا بدأت العربية تتصرف تصرف يفطس من الضحك، بدأت تتنطط،رغم ان الطريق انا شايفه مستوى لكن العربية عمالة تطلع وتنزل، يا ماما انتى فاهمة غلط انتى لا زلت بأربع عجلات، لسة مافيش جناحين، اعقلى، انا وصلت لحد 120لمدة ثانية ورحت شايل رجلى لأان المرحلة القادمة كانت ان الآنسة تقلع بينا فى رحلة جوية قصيرة تنتهى فى وش اول شجرة او عمود نور يقابلنا،المهم، قابلنا مطب صناعى، فرملت قبليه، العربية وانا بفرمل قررت منها لنفسها كدة ان هذة هو الوقت المناسب للإنحراف يمينا، فلقيتها جايبة الشارع من اقصى الشمال لأقصى اليمين، انا كنت لحقتها بالديريكسون علشان اوازن تصرفاتها الفرملية الغريبة دى، وهنا وقبل ان ابعثر كرمتى فى سؤال لصديقى عما لا أعرف من تكنولوجيا هذة السيارة، وفر عليا المهانة، وقال لى، هى بتحدف يمين مع الفرامل، انا من يوم ما جبتها وهى كدةطلعنا يا عم المطب الصناعى، واسمع العربية بتقول الحجات دى بالترتيب: تراك، زييييييييييييق،فسسسسس،ججججججغغغغغغ، زييييييييق، بوم، فسسسسسسسس ، وهاترك تفسير الأصوات دى ليكم ولمعلوماتكم الصوتعفشجيةجرينا بالعربية تانى لحد 100 ، وبعدين لقينا عربية تانية قدامنا ماشية على الشمال،قمت قلت اخد منها غرزة، ورحت مدى الديريكسيون شعرة يمين، وألاقيلك يا عم حجة بتقول ايييييييييييييييييييييييييييييييء، زيييييييييء، والعربية شغالة رقص بلدى من ورا ونصها الورانى عمال يروح يمين وشمال، طلعت كل خبراتى فى انى الم العربية لحد ما ربنا كرمنى ووقفت على جانب الطريق ورحت موقف العربية، وطلعت حتة الصابونة اللى كانت فى جيبى ودهنت كاوتش الباب ورحت متزفلط على برة، إستلزم هذا دفعة شلوتية من صديقى صاحب السيارة ليحررنى من إطار الباب الذى اطبق على جسدى، ورحت قاعد على جنب الطريق وفتحت فى العياط،صاحبى قاللى مالك بس، قلتله من بين دموعى لا ولا حاجة، قاللى قصدك يعنى علشان العربية بتعوم، طب مهو كل ال127 وبعدين لعلمك ان العربية دى بالذات آمان جدا عن باقى ال127، لعلمك انى اما من ساعة ما جبتها من سنتين متقلبتش بيها غير 3 مرات بس..................!!!!!!مفيش داعى احكيلكم ايه اللى حصل بعد كدة علشان ماتاخدوش عنى فكرة وحشة

الاثنين، 12 يناير 2009

انا والطريق(الجزء الثالث)

هذا هو الجزء الثالث من مجموعة المواصيع القصيرة التى نشرتها خلال العام الماضى، ابدؤه بمجموعة لقطات صيفية:

1-لقطة رقم 1: على طريق اسكندرية الصحراوى فى اقصى الشمال سيارة عتيقة قدمت منذ عشرين سنه طلبا للإحالة الى المعاش، يقودها رب اسرةمن فئة الموظفين وقد جلست بجانبه المدام، سيدة بدينة متشككة تحمل على حجرها طفل يتدلى المخاط من انفه وفى يده نصف رغيف فينو، اما على الكرسى الخلفى فقد جلس خمسة اطفال اثنين منهما اخرجوا رؤسهم واذرعتهم وظهورهم من شباكى السيارة وراحو يتسلون بالتلويح بإشارات بذيئة لركاب السيارت الأخرى، وثلاثة اخرين قد الصقوا افواههم بالزجاج الخلفى وراحو يخرجون السنتهم للسيارات التى خلفهم، وتنوء السيارة المسكينة بأوزار من الأحمال فوق سقفها منها على سبيل المثال مرتبتين وغسالة ملابس وبوتاجاز، ناهيك طبعا عن انبوبة البوتاجاز الموجودة فى الشنطة ضمن 20 شنطة ملابس اخرى و10 حلل محشى، السيارة تسير على يسار الطريق بسرعة 40 كيلومتر فى الساعة هى كل ما تستطيع بلوغه من سرعة،وسائقها يرى ان مفيش على الطريق غيرة ويرفض ترك الحارة اليسرى فى حين ان المسكينة تنوء بحملها وحافتها الخلفية تكاد تحتك بالأرض ، بل وتحتك بها مع اى ارتفاع فى الطريق وتصدر شرار، هذا المشهد ينتهى عادة فى منتصف الطريق بفردة نائمة والمدام قد اراحت جسمها البدين على صخرة فى جانب الطريق وحلل المحشى التى كانت تملأ الشنطة قد تبعثرت فى الطريق وانكشفت لاعين الغرباء طلبا للإستبن الموجود فى قاع الشنطة والذى عادة يكون نايم هو كمان وتضيع فرحة المصيف فى بهدلة السيارة
كلمة فى اذن صاحب السيارة: كل حاجة فى الدنيا ولها حد اقصى لقدراتها، ارحموا من فى الأرض يرحمكم من فى السماء

2-لقطة رقم 2:صيف بأة ومصايف وجو آاخر هيصة، تلاقى يا عم 3 او اربع عائلات قرايب رايحين يصيفوا فى شقة واحدة فى اسكندرية توفيرا للنفقات، ما علينا مش موضوعنا، المهم طبعا وهم رايحين البحر او راجعين، كلهم محشورين فى عربية واحدة،طبعا يوجد ستة افراد كبار+من يمكن له الجلوس على حجرهم من الاطفال داخل السيارة، اما الاطفال الأكبر حجما فكلهم قاعدين فى شنطة السيارة، انا هنا مش بتكلم على عربية استيشن، انا بتكلم على عربية سيدان، 4 أو 5 اطفال قاعدين فى شنطة السيارة ومدلدلين رجيلهم برة الشنطة والشنطة مفتوحة، ممكن اسأل سوال، يا ترى رجلين الأطفال دى إيه مصيرها لو سائق العربية ضرب فرامل جامدة واللى وراه خبط فيه؟يحضرنى هنا بيت الشعر القائل: لكل داء دواء يستطب به..... إلا الحماقة اعيت من يداويها

3-تالت لقطة صيفية: شارع عباس العقاد او شارع جامعة الدول العربية، تلاقى اربع او خمس شباب زى الورد كل واحد حوالين راسه غابة غناء من الشعر، اللى قاصه على شكل كورة واللى عامله ضفاير واللى قاصصه على شكل مربعات شطرنج راكبين عربية يتراوح نوعها حسب امكانيات السيدة والدة الشاب قائد السيارة-اللى عادة بيكون واخد عربيه الست والدته-من الفيات 127 الى البى إم دبيلو، وطبعا مركبين فيها صب ووفر واخد شنطة العربة كلها، وصوت البووو تشششش بووو تش اللى طالع من العربية يقلق الأخ خوفو فى مضجعه فى الهرم الأكبر، ولو صادف انك قعدت فى مكان ثابت من الشارع هتلاقى ان العربية نفسها ممكن تعدى قدامك اكثر من 50 او ستين مرة، ويا سلام بقى لو ظهرت فى الشارع اى انثى ويكون بس كعبها مكشوف، تلاقى الشباب دول وامثالهم ممن يملئون الشارع جاتلهم حالة من لسعان الدماغ لا تقتصر فقط على المشى بالعكس فى شارع بمثل هذة الدرجة من الزحام لكن قد تتطور الى القفز فوق الجزيرة الوسطى والمشى على الحيطة او الطلوع بالسيارة على عمدان النور لو امكن، ولتذهب سيارة ماما الى الجحيم، امال بابا شغلته إيه، مايجيب لنا غيرها، وكله يهون فى سبيل اننا نلحق القطة قبل غيرنا من الصياديناهمس فى اذن الام التى تعطى ابنها المراهق السيارة عالمة انها لن تستخدم سوى فى سفه: يوم القيامة ربنا هيسالك عن المال فيما انفقتيه، وحبك لابنك ليس مبررا لتشجيعه على السفة، إذا كان ربنا اكرمك بزوج ميسور ومحب اشترى لك سيارة ، فغيرك مش لاقى يركب اوتوبيس ، اتقى الله يا سيدتى فيما انعم عليك به من مال واستخدمى مالك فى المنفعة وليس فى السفه

4-ليه لما بكون ماشى بعربيتى على طريق طوالى فى الشمال وسريع واعدى جنب واحد كان ماشى فى اليمين بالراحة وفى حاله الاقيه فجأة يصيبه جنون الإضطهاد ويقرر انه يحرق على عربييته ويرمى نفسه فى الشمال ويسد عليا السكة ويضطرنى انى ارمى يمين علشان اعدى منه وابص فى المراية الاقيه عمال يلهب كبد عربيتة بالسياط علشان يعدى منى انتقاما لما يظن انه كرامته التى اهدرتها، مع انه فى كثير من الاحيان هو بيكون راكب عربية مرسيدس كومبريسور مثلا وانا راكب سيات 133، يعنى لا يمثل عبورى منه اى اهانة لكرامته لأنه معروف ومفهوم انه لو كبس على عربيته الهواء اللى طالع من شكمانه هايطيرنى من على الطريق، اوا العكس يكون هوا راكب 127 مثلا(دايما بلاحظ الحالة دى عند راكبى ال127 بالذات) وانا راكب عربية حديثة تخفى تحت كبوتها اكثر من 100 حصان ، يعنى مهما هو عمل بالأربعين حصان اللى عنده مش هايحصلنى، فانا مش فاهم ليه العقد العجيبة عديمة المعنى دى؟

5-حالة اجتماعية غريبة جدا يعبر عنها دائما الباب الأيمن لسيارتى ، فهو دائما فى حاجة للإصلاح( اكرة داخلية او خارجية ماتفتحش، الشبالك بيعلق او بايظ، سنترال لوك بايظ ، الخ) علما بأن عمرى ما صلحت اى حاجة فى الباب ايسر الامامى لأى سيارة امتلكتها-مع انه الأكثر إستعمالا-ولكن دائما الباب الأيمن، وهو ما يعبر لى دائما عن مدى امتنان اى شخص اتطوع بتوصيله الى اى مكان من خلال رزع باب السيارة رزعة تكاد تقتلعه من جذوره ومعه قلبى، والغريب جدا ان الناس بتزعل وتتقمص لو قلت لهم "بالراحة على الباب" وياخدوها انى بتتمنظر عليهم علشان يعنى عندى عربية وهو لا، لكن انا مش مفروض ازعل ولا اتقمص لما كل واحد يركب معى العربية يفش كل الغل اللى بيشوفه من مديره وحماته وعياله ومراته فى باب عربيتى

6-حينما نكون مقيمين فى بلد ثروتها الأساسية هى الغاز الطبيعى ، ممكن حد يفهمنى ازاى ثقافة الإنتقال فى بلدنا تكون معتمدة على سيارات خاصة بتمشى بالبنزين وسيارات تجاريةوقطارات بتمشى بالديزل، وحتى محاولاتنا للتعامل مع الغاز هى محاولات عقيمة لتحويل محركات البنزين للعمل بالغاز فيما ينتج لنا فى النهاية محركات كسيحة لا تسمن ولا تغنى من جوع ،سؤال محيرنى، ليه مش بنستورد او نجمع عربيات بتشتغل اصلا بالغاز مع ان كل شركات العالم المحترمة لديها محركات مبنية اساسا للعمل بالغاز الطبيعى؟

7-عندى اعتقاد ان المدرسة التى يتخرج منها البوابين فى مصر فيها مدرس جغرافيا معتوه يقوم بتعليم شباب البوابين ان مصر تقع فى منطقة بحيرة فيكتوريا او سهول نهر الامازون، جاء لى هذا الإعتقال وانا أشاهد كميات المياه التى تتعدى حدود العقل بآفاق بعيدة والتى يهدرها سلاح البوابين كل صباح على غسيل السيارات حتى تتجمع فى منابع صغيرة على اسفلت الشارع تنتهى بنهر كبير فى نهايته يجعلك تعتقد ان الدنيا مطرت او ان فيه ماسورة ضاربةفبينما اننى بطبيعة عملى اشاهد المشقة اللازمة لأنتاج لتر واحد من مياه الشرب-حتى لو لم تكن افضل مياه شرب فى العالم-إللا اننى اصاب بالضغط والسكر والقولون العصبى حينما اشاهد بوابا يقف بكل بلاهة الدنيا فاتحا خرطومه فوق سيارة ليهدر عليها كمية من المياه-ناهيك عن انها تكفى استهلاك بيت كامل لمدة يوم-فإنها تصيب السيارة بالبارومة وتتسرب الى الصالون والمحرك-خصوصا فى السيارات القديمة-لتتلف الموكيت والاجزاء الكهربية

8-زمان كنت بستغرب من الانانية المفرطة للناس اللى بتتعامل مع الطريق وكانه بتاعهم لوحدهم ولا يوجد غيرهم فيهلحد ما فى يوم احد الحكماء قال لى: ليست الانانية هى السبب يا ولدى ولكنه الجهل، فلم يجد هؤلاء من يعلمهم ان الطريق العام يختلف بشكل كلى وجزئى عن طرقة المطبخ فى بيتهم ولذلك فهم يتعاملون مع الطريق بنفس منطق طرقة المطبخ

9-نقاش لطيف جدا حصل امامى بين صديقين واحد منهم حشرى(يعنى بيحط مناخيره فى اللى مالوش فيه) وواحد تانى لسة جايب عربية جديدة، الحشرى قال كلام مش هو عن شكل مرات صاحب العربية، صاحب العربية معلقشالحشرى فضل يعيب فى شغل صاحب العربية، صاحب العربية أمن على كلامهالحشرى قال ملحوظات مش هى عن تصرفات قرايب صاحب العربية، صاحب العربية مدافعش عن قرايبهاما بقى لما الحشرى انتقد العربية الجديدة، قامت القيامة وصاحب العربية خسف بالحشرى الأرض ....وعجبى

10-سؤال محيرنى: ياترى فيه أى بلد فى العالم غير مصر لما تكون سايق فى اى مكان فيها وتلاقى أمامك عائق وتحب تفرمل،لازم تبص فى المراية الأول وتطمن ان الفرملة لن تسفر عن إن المتخلف اللى لازق فى قفا عربيتك لن يحول شنطة سيارتك الخلفية الى أشلاء؟

11-الشعار المعروف لمسابقات ألعاب القوى العالمية هو:الاقوى .....والأسرع....والأعلىمش عارف ليه بفتكر الشعار دا كل ما بطلع فى طريق سريع فى بلدنا الحبيبة

انا والطريق(الجزء الثانى)

هذا هو الجزء الثانى من مجموعة مقالاتى القصيرة التى نشرتها خلال العام الماضى:

11-إكتشفت طريقة جديدة جهنمية لمعرفة الكيلومترات الحقيقة المقطوعة بالسيارة ، بعيدا عن العداد الذى قد يتم اللعب فيهفلا أدرى حقيقة لماذا يفترض صبى البنزين فى المحطة قدرا من الصداقة والعشم قد نشأ بينى وبينه نتيجة لقيامه ببيع البنزين لى مما يسمح له باعطاء نفسه الحق بالإستناد على سيارتى واراحة ظهره الكريم على معدنها تاركا اثرا لا ينمحى إما فى الطلاء او فى الصاج نفسه ومثلما يقوم الخبراء بمعرفة عمر الأشجار من عدد حلقات الساق ومعرفة عمر القطع الأثرية من نسبة الكربون المشع الموجود فيها، يمكن كذلك معرفة عمر السيارة الحقيقى بعد الخرابيش والإنبعاجات الموجودة فى رفرف السيارة الموجود فيه باب البنزيندى حاجة تفلق

12-تتعدد وتتنوع المخالفات المرورية التى تسحب بسببها رخص القيادة فى بلدنا ، من حديث فى المحمول اثناء القيادة الى عدم ارتداء حزام الأمان الى مخالفة السرعة الى رسوب السيارة فى اختبار البيئة فى احد الكمائن العشوائية حتى ليعتقد من سمع بسحب الرخص لهذه الأسباب اننا فى اعظم بلاد العالم على المستوى المرورى، ومع كل هذا التعنت المرورى نجد عربات الكارو تجوب الشوراع بكل اطمئنان وتسير عكس الإتجاه بكل برود فى ارقى شوارع الزمالك وجاردن سيتى دون ان يتعرض لها احدتطبيق عملى واضح للمثل اللى بيقول: مقدرش على"الحمار"اتشطر على البردعة

13-منذ عدة سنوات رأيت بعينى رأسى الموقف التالىداخل احدى محطات البنزين الواقعة فى منتصف طريق القاهرة الإسكندرية الصحراوى باتجاه القاهرة، واثناء قيامى بتعبئة خزان السيارة بالوقود، دخلت سيارة حمراء من طراز المازدا 323 متوسطة الحالة وزجاجها قد تم تسويده بالكامل برقائق الفيميه ، يقودها شاب صغير السن يبدو انه من خريجى كلية الشرطة ويبدو انه يعتز بشدة بهذا الموضوع وذلك لقيامه بتعليق البدلة البيضاء ذات النجوم النحاسية القليلة على كتفيها على شماعة شباك السيارة الخلفى ولصق نسور من كافة الالأحجام والأشكال على كل مكان يسمح بذلك فى سيارته، جاءت وقفة المذكور بجانبى ، ونافثا دخان سيجارته المشتعلة فى وجه صبى المحطة طالبه بأن يملأ خزان سيارته بالوقود، فرد صبى الوقود عليه قائلا:" لو سمحت يا باشا اطفى السيجارة" وهنا ابدى الشاب الأرعن اغرب رد فعل يمكن تخيله، حيث اشار بمنتهى القرف الى البدلة التى يعلقها خلفه فى اشارة واضحة لصبى الوقود انه فوق التعليمات، فما كان من صبىالوقود سوى ان رد عليه بصوت تعمد ان يسمعه كل الواقفين قائلا:" على راسى من فوق يا باشا بس البنزين معندوش فكرة"البعض يغرهم وهم السلطة فيتصورون انهم فوق القانون ، اما ان يمتد هذا الوهم ليصور لهم انهم فوق قوانين الطبيعة
، ؟؟؟؟؟ لا ادرى ماذا اقول

14-المكان: كوبرى اكتوبر فى المسافة المفتوحة بعد مستشفى الدمرداش وحتى صلاح سالم والتى لا يوجد بها مطالع او منازلالزمان :الساعة 4 آخر النهارالحدث : العربيات ماشية كلها بين 60 -80 كم للساعة، وفجأة اصوات فرامل عديدة من الإتجاهين وسيارات بتقف وحوادث سلم الله ولم تحدثالسبب: شاب وشابة شكلهم مخطوبين او بيحبوا فبعض على رجليهم بيعدوا الكوبرى من اقصى اليمين لأقصى الشمال ولا كأنهم بيعدوا الشارع اللى قدام جنينة مول يوم شم النسيم التعليق: طب هأفترض انى جاهل ومبفهمش فى الثقافة المعاصرة للشعب المصرى، ممكن حد يفهمنى الجوز دول جايين منين ورايحين فين وانهى معجزة اوجدتهم على الجانب اللى كانوا بيعدوا منه وايه هى مخططاتهم بعد ما يوصلوا للجانب التانى؟

15-انا والنفق:نفق الأزهر انجاز حضارى جميل جدا لكن تصرفات كثير من المواطنين معاه مش حضارية خالصادخل النفق من الشمال علشان انا باخده بسرعة متوسطة 70 -80، تلاقى واحد متنًح فى الشمال وماشى 40 تزمرله تزغرطله تصوطله مالوش دعوة ولا كانه على كوكب الأرض اصلا، يبدو انه مصدق كذبة ان السرعة فى النفق بتتصوراقول خلاص هم اللى بيتنًحوا غاويين شمال ادخل النفق من اليمين، ألاقى واحد تانى متنًح يمين ، وده متننح فى حقه مقدرش اكلمه ، ويرسى الأمر فى النهاية انى يا إما اتنًح ورا المتنًح الأصلى او ورا اللى متنًحين وراه، يا إما اخدها غرز معرضا نفسى لمخالفة تغيير الحارة اللى الله اعلم هى حقيقة وللا خيالية،ايها المتنٍحون فى الأنفاق، تنًحوا فى اليمين كما تحبون واتركوا اليسار للى مستعجل

16-الشارع مقفول ، والمرور سيارة بسيارة واحيانا مافيش خالص، مع ان المنطقة ليست منطقة اختناق، بعد نص ساعة لما توصل لنقطة الإختناق تكتشف ان حارات الشارع الخمسة تم اختصارها الى حارة واحدة لأن هنا يوجد حلوانى او محل بقالة كبير من اللى بيقولوا عليها هايبر ماركت او مدرسة ، وطبعا كل واحد او واحدة من ركاب السيارات على رجليه نقش الحنة اللى هيتمسح لو مشى خطوتين فلازم يركن/تركن العربية فى فم المحل/المدرسة، ولو امكن ان يكون فى بلعوم المحل فلا مانع حتى ولو كانت الركنة صف رابع ،وليذهب الطريق بسياراته وسائقيه الى حيث القتيا ناس ، امشوا شوية ، دا حتى المشى رياضة والدكاترة بينصحوا بيه، إن ماكنش علشان الطريق، علشان عربياتكم بدل ما تتخبط وتتلطش فى الركنه الكفتجية دى

17-فى ظل ظروفنا الإقتصادية الصعبة أفهم واستوعب تماما ان اشاهد سيارة مدخنة تسير أمامى، واعذر قائدها الذى من الممكن ان يكون بالفعل لا يمتلك الفين جنيه او ثلاثة يعمل بيها عمرة ، لكن لا افهم ولا استوعب منظر عربية ماشية بالليل بفانوس خلفى مطفى او لمبه اشارة مبتنورش، فبالتأكيد ان اللى معاه 10 جنيه يحط بيهم بنزين فى العربية، اكيد برضه معاه جوز جينيهات يجيب بيهم لمبة إشارة

18-امسكت بالجريدة الصباحية وقرأت فيها هذة الأخبار: رفع السرعة القصوى فى طريق القاهرة اسوان-غرب النيل الى 120 كيلومتر ساعة بعد انهاء المرحلة الاخيرة من انفاق العبور تحت الطريق وإغلاق جميع فتحات اليو تيرن أسوة بباقى طرق مصر، شهر حبس ومنع من القيادة مدى الحياه لسائق ميكروباس ضبط يسير عكس الإتجاه فى شارع صلاح سالم مع عرضه على طبيب نفسى،تصدير اول دفعة من المحركات المصنعة فى مصر لشركة تجميع سيارات خليجية،غرامة 2000 جنيه يدفعها والد طفل تسبب ابنه فى اتلاف كبوت سيارة بالجلوس عليها، تفعيل الجيل الثانى من خرايط خدمة الجى بى إس فى سيارات مصر،فى استفتاء عام، سكان القاهرة يفضلون مترو الأنفاق بمراحله الستة على السيارات لسرعته وجودة الخدمة،اقبال منقطع النظير على السيارة حورس المصممة والمصنعة محليا لسعرها الرخيص جدا برغم ان امكانياتها لا تقل عن ايه سيارة اخرى فى نفس الفئة وطابو الحجز سنة كاملة..............سبعاوى، سبعااااااااااااااااوىىىىىى، إيه إيه فيه إيه بس يا ستى عايزة إيه، قوم يا سبعاوى اصحى بسرعة فى واد بيلعب كورة تحت ضرب الكورة فى عربيتك وكسرلك فانوسيا ريتنى كنت فضلت نايم

19-ظاهرة منتشرة فى شوارعنا هى ظاهرة السيارت منزوعة العلامة، فكثيرا ما تشاهد سيارة جديدة بتبرق تقول ملامحها انها تويوتا او هيونداى او فولكس فاجن، لكن العلامة التجارية التى تؤيد هذا الإستنتاج قد غادرت مكانها الى غير رجعة بعد ان تعامل معها احد صبية الشوارع، وفى المقابل توجد ظاهرة التاكسيات متعددة العلامات فتجد سيارة تاكسى تقول ملامحها انها شاهين او لادا ومع ذلك تجد عليها 37 علامة تخص شركات مختلفة تتراوح بين الهيونداى والميتسوبيشى وصلولا الى المرسيدس والجاجوار( والله العظيم شفت تاكسى لادا مرة حاطط علامة رولزرويس معدن ، اموت واعرف جابها منين) وحقيقة حار ذهنى المتواضع فى محاولة فهم سيكولوجية ذلك السائق الذى يدفع جنيهات تتراوح بين الخمسة والعشرة لاحد صبية الشوارع ليأتى له بعلامة سيارة قد تكلف صاحب السيارة مئات الجنيهات لتعويضها، فهل يظن السائق المخبول انه حينما يضع على سيارته اللادا علامة تويوتا انها ستتحول فى اعين الناس بقدرة قادر الى كورولا مثلا؟ ام انه يعتقد ان الناس من الغباء مثلا لكى يظنوا ان هذا هو موديل جديد اسمه تويوتا 2107 استوحته شركة تويوتا من التصميمات الناجحة لشركة افتوفاز المنتجة لللادايقولون ان ثلاثية التخلف هى الفقر والجهل والمرض، ولكنى ارى ان اجهل هو اس البلاء كله فهو سبب الفقر وهو سبب المرض

20-بعد طول معاناه مع زحام مصر ومطبات مصر وغلاسة سواقين ميكروباسات وشرطة وجيش مصر وتناحة وبرود سواقين تاكسى مصر والركنة وحجز الاماكن بالبراميل والسلاسل فى مصر وغتاتة منادية مصر وكماين مصر وضباط مصر اتعلمت ان قيادة السيارات فى مصر يمكن تلخيصها فى جملة واحدة:"مين ترك داره اتقل مقداره"

انا والطريق (الجزء الأول)

هذة المقالة هى تجميع لبعض التعليقات القصيرة التى نشرتها خلال العام الماضى عن سيرك الشارع المصرى
1-اثناء قيادتى للسيارة واذ بسيارة كورية حديثة امامى تتراقص ذات اليمين وذات اليسار مؤدية فاصل استعراضى احترت فى تسميته حتى اقتربت من السيارة وعرفت ان اسمه (رقصة الفردة النايمة) حيث كانت الفردة اليمين الخلفية على الجنط تقريبا والفتاه التى تقود السيارة لا تستطيع التحكم فيها اطلاقا، اقتربت من السيارة وحاولت ان انبه قائدتها الى الكارثة التى تمارس حقها فى الوجود تحت قدميها، وهنا فوجئت بفاصل من السرسعة الغاضبة سريعة الطلقات التى لم افهم منها الكثير ينطلق من فم الفتاه، حتى تفضلت السيدة زوجتى التى كانت تجلس على يمينى بشرح ما استغلق على شخصى المتواضع فهمه من ان الفتاه تقوم بسبابى انا واسلافى واسلاف اسلافى معتقدة اننى اعاكسها، ياخويا دى مصيبه ايه دى، يعنى البعيدة شايفة نفسها منظر واحدة تتعاكس هى حره فيما تراه حتى لو كان مالوش علاقة بالواقع من قريب او من بعيد، شايفانى منظر واحد يعاكس بعد ما معظم شعر راسى وقع فدى مشكلتها، طب مهياش شايفة الحجة اللى قاعدة جنبى ملئ السمع والبصر؟ يعنى هل يعقل انى هعاكس واحدة والحجة جنبى ؟يا ترى دى جرعة زائدة من الغباء وللا عقدة نقص مركبة وللا جنون عظمة وللا إيه بالظبط؟
2- افهم واستوعب فكرة ان يقوم طفل متشرد او مراهق ارعن بتجريح سيارة بمسمار او مفك بشكل ينبع من الحقد او الجهل او الرعونةاما ان تقوم ربة بيت متعلمة او رجل محترم من النوع الذى يشترى احيتاجاته من الهايبر ماركت بتجريح السيارة المنتظرة بجوار سيارته/سيارتها بمشترواته التى يضعها فوق السيارة المجاورة لحين فتح حقيبة سيارته /سيارتها مما يسبب اتلاف طلاء السيارة المجاورة بشكل لو حدث لسيارته هو/سيارتها هى لأقام/ت الدنيا ولم يعقدها/تقعدها على اهمال مشرفى منطقة الانتظار وسوء الحالة الاجتماعية التى وصلت اليها البلد، فهذا بصراحة سلوك عندما يخرج من شخص متعلم فهو يدل على الانحطاط الى اسفل درجة فى السلم الأخلاقى ،تلك الدرجة التى لا يبالى عندها الشخص بالتسبب فى ضرر جم لشخص لا يعرفه مقابل فائدة بسيطة جدا تعود عليه هو
3-لا ادرى لماذ يذكرنى الكائن المسمى بمنادى السيارات بحشائش الحقول فى كثير من التفاصيل، فالحشائش تنمو شيطانيا حيثما توجد النباتات والتى هى فى غير حاجة للحشائش والمنادى ينمو شيطانيا حيثما توجد اماكن انتظار تكثر فيها سيارات لا تحتاج له فى اى شئ، تتطفل الحشائش على ماء رى النباتات المفيدة ويتطفل المنادى على الفكة فى جيوب اصحاب السيارات، لو لم تتوافر الكمية الكافية من الماء فان الحشائش تستولى على المتاح منها وتؤذى النبات وكذلك لو لم يدفع صاحب السيارة المعلوم فان المنادى قد يقوم بايذاء السيارة فى اليوم التالى، واخيرا فأن الحشائش لو تمكنت من التكاثر حول النباتات والسيطرة عليها فانها تتلفها، وكذلك المنادى ، لو تمكن من مفتاح السيارة فعليه العوض ومنه العوض فيها
4-بالرغم من ان العالم كله يستعمل لتقدير الأفراد كلمة واحدة فقط فى كل لغة تقابل كلمة السيد او الأستاذ فى لغتنا،(مستر، مسيو،هر،سنيو،صان...الخ) ولا يستثنى منها سوى لقب "دكتور" فقط ، والرتب العكسرية لضباط الجيش اثناء وجوهم فى الخدمة فقط، لكن بلدنا العزيز تتعدد فيها الألقاب بطريقة لولبية حلزونية صاعدة هابطة تثير الغثيان، فلدينا البيه والباشا والدكتور والأسطى والبرنس والبشمهندس والدكطرة والمتر والمستروالأستاذ والكابتن والسيد والكينج وحاجات اخرى لا يغطيها حصرلكن الغربية انى لاحظت فيما يتعلق بالألقاب المهنية فان من يمارس المهنة فعلا لا يتوقف كثيرا عند عدم مناداته باللقب الخاص بمهنتة فى حين يتمسك الكثيرون جدا بألقاب ليست من حقهم، يعنى مثلا لاحظت ان اكتر ناس بتزعل لو مقلتلهمش يا دكتور هم من حصلوا على الدكتوراه فى مجال الفيمية والفى-كوول واصلاح الكسور والشروخ بالضمان، اما اكتر ناس بتزعل لو مقلتلمش يا باشمهندس فهم من حصلوا على بكالوريوس الهندسة من مرور السلام*
__________________________________________________ _________
*يختص مرور السلام فى القاهرة بترخيص جميع السيارات التجارية(تاكسى،نقل، اتوبيسات ،الخ)
5-ذات مرة واثناء العبور العظيم لكوبرى 6 اكتوبر من الضفة الشرقية بمدينة نصر الى الضفة الغربية بالمهندسين كان احد العابرين على يمينى من كتيبة الأبيض والأسود التابعة للواء اللادا الروسى كل شئ فيما يخصه كان على ما يرام فيما عدا ان الباشا مركب على مقدمة سيارته العزيزة نجمة ثلاثية معدنية من الواضح تماما انها مخلوعة من على احدى روائع دايملر بنز، وبصراحة دفعنى هذا للتفكيريعنى البعيد فاكر مثلا انه لما يجيب شنيور يخرم بيه كبوت عربيته ويركب فيه هذة النجمة ستتحول بقدرة قادر فى عيون الناس الى مرسيدس، ام ان الناس ستعتقد انها مرسيدس ادمنت عقوق والديها فسخطها الله لادا مثلا؟ حاولت ان افهم النمط العقلى الذى يعمل به عقل هذا السائق والذى دفعه الى اعطاء عشرة جنيها لاحد متشردى الشوارع مقابل ان يخلع له هذه العلامة من على احدى سيارات المرسيدس مكلفا صاحبها اموالا طائلة لشراء واحدة مماثلة؟ وللأسف لم اجد لنمطه العقلى اى نموذج يتاسب مع ما تعلمته عن انواع العقول فهل لدى احدكم تفسيرا لهذة الظاهرة العجيبة؟
6-تضطرنى ظروف عملى حاليا للسفر بشكل متكرر الى الإسكندرية ، ونظرا لأننى لابد من ان استخدم الطريق الزراعى لبعد الصحراوى عن كل من بيتى بالقاهرة وموقع العمل بجنوب شرق الإسكندرية،ولحالة الإنسداد المعوى التى يعانى منها المحور والصحراوى ، فاننى لاحظت ان الطريق الزراعى له خاصية منفردة جدا، وهى انه لو اردت ان تصل من القاهرة الى الإسكندرية فى نفس يوم السفر مع حالة تريلات يسار الطريق وجرارات الوسط والسائرون عكس الإتجاه فى اليمين فلا مجال للقيادة بدون غوراز، وبحسبة بسيطة فإننى فى الكيلومتر الواحد لا مفر امامى من اضرب 3 الى 4 غوراز وذلك لكى استطيع القيادة بأية سرعة تزيد عن 40 كيلومتر فى الساعة التى تمثل سرعة الجرارات والتريللات المحملةوهكذا وبحسبة بسيطة وجدت اننى بالأمس خلال قيادتى لسيارتى (ريجاتا 85 ونبيتى كمان-فى الحقيقة هى سيارة زوجتى بس انا بضرب عليها فى مشاوير الشغل)من القاهرة الى الأسكندرية وبالعكس، ضربت 1750 غرزة تقريبا، او ما يمكن ترجمته بأن المسافة من القاهرة الى الإسكندرية 220 كيلومتر من الطريق الصحراوى او 875 غرزة من الطريق الزراعى
7-يقول المثل السورى :"جنة بلا ناس ما تنداس" اى جنه ليس فيها ناس لا تصلح مكانا للمعيشة، لكن بالنسبة لى ، ومع المهازل اليومية التى القاها فى التعامل مع سائقى مصر وشوارع مصر ومرور مصر، ارى انه" جنه بلا ناس تبقى على المقاس"
8-على بابا، تعتبره الأسطورة الشعبية بطلا ، مع انه سارق، تبرر لنا الأسطورة الأمر بأنه يسرق اموال اللصوص، لكن نعود فنقول ان على بابا لم يقوم بإعادة اموال اللصوص لأصحابها الأصليين ولكن تمتع هو بها ولبس حرير فى حرير وبناله قصر عالى كبير، ثم الجزء الأكبر فى المعضلة هو ان الأسطورة تجعل لنا على بابا بطلا وأخيه قاسم شريرا برغم ان قاسم لم يفعل شيئا سوى محاولة تكرار ما قام به على بابا، فهل على بابا لص ام بطلدائما تخطر معضلة على بابا الفكرية على بالى كلما قمت بتقليب النور لسيارة قادمة فى الإتجاه المعاكس لتحذير سائقها من لجنه رادار قادمة، اما الجزئية الخاصة بقاسم اخيه فتخطر على بالى اذا كانت السيارة المقابلة ميكروباصا او سيارة نقلفهل لدى اى منكم تفسير لهذا الأرتباط الشرطى العجيب بين على بابا والنور العالى؟
9-اسير فى الشارع فى احدى المناطق المزدحمة راكبا سيارتى وشعورا بالبهوية الفارغة قد اكسبته لى هذة القطعة من الصاج التى اجلس داخلها ناظرا بتعالى الى عباد الله الغلابة ممن يسيرون على اقدامهم، وهنا تبدأ المشكلة ، فليس كل من يمتطون ظهر الأسفلت معى هم من راكبى السيارات لكن يشاركنا فيه الكثير والكثير جدا من راكبى اقدامهم ممن يعبرون الطريق بالطول وليس بالعرض، اى يتركون الرصيف ليسيروا فى منتصف الطريق بمنتهى الصفاقة، ويستثير استيلاؤهم على نصيبى من الطريق حميتى للدفاع عما اراه حقى فى الأسفلت الذى اقامته الدولة فى هذا المكان لراكبى السيارات وليس للمشاه، وبعد ان استمتع بالغلاسة على واحد او اثنين منهم، اعود لأتذكر انهم غالبا فى تركهم للرصيف مكرهون وليسوا ابطالا، فمن محلات خضار وفاكهة ومقاهى قد ظهرت لها اورام سرطانية التهمت الرصيف الى سلاسل يحجز بها بعض مالكى السيارات اماكنا لسياراتهم الى درجات سلم تحتاج لمتسلقى جبال لصعودها ينشئها هذا او ذاك من اصحاب المحلات تجميلا لمحلاتهم الى اكوام قمامة ، الى ارصفة غير موجودة اصلا احيانا، لم يبقى لهؤلاء سوى الأسفلت ليقاسموا فيه فرسان الصاج، وطبعا لا مجال لهم للصراع مع مستعمرى الرصيف والأسهل لهم سلب حق راكبى السيارات تعويضا لحقهم الذى سلبته المتاجر المتورمة، وليأخد اهل السيارات حقهم من محتلى الرصيف ان ارادوا لتكتمل المعادلة..........
10-قبل وفاة والدى-يرحمه الله- فى نهايات الألفية الماضية، منذ عشرة سنوات تقريبا،ظهر فى اسواقنا ما يسمى الزيت التخليقى، واثناء قيام لاعب الكرة الأسبق طاهر الشيخ بتقديم إعلان عن احد انواع هذا الزيت فى التليفزيون، سألنى والدى عن ثمن هذا الزيت، فلما اخبرته انه ب 86 جنيه كاد يسقط مغشيا عليه، لأنه كان يغير الزيت والفلتر لسيارته الفيات 132 بما لا يتعدى 20 جنيه شاملة المصنعية،(11 جنيه زيت، 7 جنيه فلتر ، 2 جنيه مصنعية)ترى لو امتد به العمر حتى رآنى أمس وانا اغير زيت عادة احادى الدرجة مع الفلتر لسيارتى(ريجاتا 85 ونبيتى كمان) وادفع ستين جنيها مقفولة كان هيعمل ايه، خصوصا لما يعرف كمان ان الزيت ابو 86 جنيه اصبح ب250 جنيه.حاجة من 3، يا إما هيتبرى منى يا إما هيتبرى من نفسه يا إما هيتبرى من البلد كلها
__________________

الجمعة، 9 يناير 2009

العام 2000 وبداية الألفية واثرها فى الثقافة البشرية

الرقم 2000، ظل طوال القرن الماضى رقم له سحر خاص جدا حيث يمثل بداية الألفية الجديدة، ولذلك ظل الكثير من كتاب الخيال العلمى فى الحقبة الماضية يحكون عن ما سيصير اليه العالم عام 2000 بكثير من المبالغة ، مثل قصص السيارات الطائرة التى تقود نفسها والروبوت الذى سيقوم بكل شئ من اول اعداد ساندويتشات الطعمية الى طب المخ والأعصاب بدون تدخل بشرى


لكن فى بدايات التسعينات ظهرت نظرية مرعبة سرعان ما تحولت الى كابوس يهدد البشرية كلها عن كارثة العام 2000 والتى عرفت باسم مشكلة Y2K وسبب هذة التسمية ان الحرف K اختصار لكلمة kilo والتى تعنى 1000 وبالتالى فإن 2K تعنى 2000 أما الحرف Y فهو اختصار لكلمة year ،وبالتالى فإن Y2k ترمز للعام 2000 ، اما المشكلة فهى تخص الأجهزة الإلكترونية والتى تحمل ساعة ونتيجة الكترونية داخل منظومه برمجتها ، حيث ان معظم المبرمجين فى حقبة الثمانينات واوائل التسعينات كانوا يفضلون عدم شغل مساحات كبيرة من ذاكرة الأجهزة -والتى كانت محدودة جدا بطبعها انذاك-بأربعة ارقام تخص العام ، وبالتالى فالعام 1980 مثلا يراه الجهاز بشكل 80 وهذا يعنى ان العام التالى لعام 99 سيكون فى نظر الجهاز هو عام 00، وهذا سيكون معناه ان الجهاز لو انه يقوم بتخزين تواريخ للأحداث (مثال حركة حسابات العملاء فى البنوك مثلا) سوف يصاب بارتباك قد يؤثر على كل حساباته (مثال ، لو حاول الجهاز حساب الفائدة على مدخرات مواطن متروكة فى البنك منذ عام 96 وحتى العام 00 فأن النتيجة ستكون بالسالب ، وكأن الزمن يسير للخلف، وقس على ذلك آلاف الأمثلة للإرتباكات الىت يمكن ان تحدث)وبناء على ذلك عمل العالم كله على اعادة برمجة كل حواسيب البنوك وشركات الطيران والبورصات والشركات الصناعية ، وقد تكلف هذا الكثير جدا لأنه كان الكثير من الأجهزة التى لا تزال تعمل مبرمجة بلغة الفورتران القديمة التى لم يعد يعمل بها الكثيرون ، وهكذا تم استدعاء هؤلاء الشيوخ لاعادة برمجة الأجهزة حيث كان كل منهم يتقاضى رقما فلكيا لبرمجة السطر الواحد فهى (سبوبة وانفتحت لهم)واصبحت من الطلبات الشهيرة انذاك لأى شخص يشترى جهازا ان يطلب ان يكون الجهاز y2K compliant اى متوافق مع عام 2000، اذكر اننى فى مجال عملى فى مجال اجهزة القياس والتحكم والتى تتراوح بين اجهزة ميكانيكية بسيطة ومنظومات الكترونية عملاقة وبالتالى كانت مشكلة العام 2000 تمس جزءا مهما من عملى، تعودت ان احصل على شهادات توافق للأجهزة الإلكترونية مع مشكلة عام 2000، لكن اطرف ما مر بى فى هذا الصدد كان طلب من شركة حكومية لتكرير البترول لتوريد اجهزة قياس ضغط (لا تختلف فى كثير او قليل عن عداد الضعظ البسيط الموجود فى منفاخ العجلات) وطلبوا مع هذا الأجهزة شهادات توافق مع مشكلة عام 2000، وعبثا حاولنا ان اقنعهم اننا لا نستطيع طلب هذة الشهادة من المصنع الأجنبى لهذة العدادات التى لا تحوى سوى مجموعة من التروس والمكابس الصغيرة، وليس فيها قطعة الكترونية واحدة ، لكن الرد كان (اتصرفوا، عندنا تعليمات من الوزارة ان كل الأجهزة الموردة للقياس والتحكم تأتى معها شهادة توافق مع مشكلة عام 2000) وكان التصرف الوحيد هو شهادة "مضروبة" تحمل المعنى المطلوب (وفى ذلك انا كمورد لم اكذب لأن الجهاز بالفعل متوافق مع عام 2000 ، حين انه لن تحدث له اى مشكلة مع حلول منتصف ليلة الألفية لأنه مافيهوش حاجة بتقيس التاريخ، وبكدة انا ماكذبتش لما عملت شهادة بتقول انه متوافق مع عام 2000)


مع حلول ليلة الألفية لم يكن العمل قد استكمل فى اعادة برمجة كل الأجهزة القديمة ، وتوقع الكثيرون هبوط الأسهم واغلاق بنوك وحرائق فى شركات الكيماويات واصطدام طائرات وبلاوى متلتلة، ومع ذلك لم تسجل ايه مشكلة ضخمة يوم 1-1-2000 سوى بعض مشاكل بسيطة جدا فى بعض الحواسيب القديمة فى بنوك طوكيو احتفل العالم بقدوم العام 2000 بشكل لم يسبق له مثيل ولن يتكرر قريبا ، حيث انه لأول مرة نرى اجهزة التليفزيون فى العالم كله تغطى حدث واحد وتتابع الساعة وهى تدق 12 ليلا فى كل مكان وفى العالم وكيف يستقبلها الناس فى كل مكان، من جزر نيو غينيا شرقا وحتى الوصول الى حزر فيجى غربا بعد مرور 24 ساعة كاملة من الأحتفالات على وجه الكرة الأرضية بالكامل


مع حلول العام 2000 حدث تغير طفيف فى المنظومة الثقافية البشرية حيث لم يعد الناس يشيرون الى العام برقمين فقط كما كان يحدث سابقا ، فبينما كان الناس سابقا يقولون (تمانية وتسعين بدلا من الف تسعمية تمانية وتسعين) مثلا ، اصبحوا الآن يقومون بذكر اسم العام بالكامل (الفين وتمانية)


كان بعض المؤمنين بالخرافات ينتظرون نهاية العالم عام 2000 ، وذلك بناء على نبؤة منسوبة للعراف الأشهر فى التاريخ البشرى(نوستر اداموس) لكن خاب املهم وبقى العالم كما هو بكل جماله وكل مشاكله ، وكذب المنجمون ولو صدقوا


ايضا مشكلة ثقافيه صغيرة حدثت قبل بدايةالعام 2000، حيث اشار البعض الى ان العام 2000 هو آخر عام فى القرن العشرين بينما ان القرن الحادى والعشرين يبدأ مع انتصاف ليلة رأس السنة لعام 2001 ، وحوربت هذة النظرية بشدة لما كانت تعد به من قتل لاحتفالات بداية الألفية، وبرغم صحة هذة الفكرة الى حد كبير الا ان الكيان البشرى العالمى رفض الإعتراف بها مفضلا ان تكون الاحتفالات الكبرى ليلة تغير الأرقام الأربعة


واخيرا يبقى ان اقول انه لما "آل فين" انا أولتله :هنا

عن هلال رمضان وقصة كل سنة

قصة هلال رمضان الذى تحول الى مسألة سياسية هى قصة كل عام، تبدا فى يوم 29 شعبان وتنتهى يوم وقفة عرفات، القصة طبعا معروفة للجميع،
وقصة الخلاف ما بين صحة الحساب الفلكى حتى ولو لم يمكن الرؤية بالعين والتى تتبناها مصر وبين صحة الرؤية بالعين حتى ولو اقسم كل علماء الأرض بقبور امهاتهم انه لا يمكن رؤية الهلال فى ذلك اليوم والتى تتبناها السعودية والصراع التاريخى حول من الأحق بالهلال، اكلة الضأن ام اكلة الفول قصة معروفة للجميع لكن فى رمضان الماضى وبسرعة كدة كانت هناك بعض الطرائف التى تعلقت برؤية الهلال
1- لأول مرة ومنذ زمن طويل جدا يتم شعبان 30 يوم فى السعودية، سيبقى هذا حدثا يؤرخ به حيث سيقال وقعت معركة كذا فى العام 62 من العام الذى اتم فيه شعبان 30 يوم فى السعودية
2- لأول مرة منذ زمن طويل جدا تتفق مصر والسعودية على نفى رؤية الهلال، يحدث كثيرا ان تتفقا على ثبوت الرؤية عندما يقول الحساب الفلكى بامكانية رؤية الهلال، لكن المعتاد انه عندما ينفى الحساب الفلكى بشكل قاطع رؤية الهلال فان الهلال لا يرى فى صحارى مصر ويرى بوضوح فى عشرين بقعة على الأقل فى صحارى السعودية التى تبعد عن مصر عدة مئات من الكيلومترات، كما انه لم يحدث فى السنوات الاخيرة ومنذ اعتماد الحساب الفلكى فى مصر ان ثبتت رؤية الهلال فى مصر وانتفت فى السعودية
3- يقول الخبثاء ان الهلال، الذى يواظب دائما على الظهور فى صحراء الجزيرة العربية يوم 29 شعبان من كل عام ويمتنع كثيرا عن فعل ذلك فى مصر ، قد خالف عادته وامتنع عن الظهور فى الجزيرة العربية فى رمضان الماضى بسبب ان علماء وكالة ناسا ادلوا بدلوهم فى الموضوع قائلين ان هلال رمضان وطبقا لمعايير الرؤية الشرعية الاسلامية يستحيل ان يرى فى سماء الكرة الأرضية ليلة امس ، وبالتالى فأن السعودية لو كانت اعلنت ان الهلال قد ظهر بالأمس لكان شكلها مخزيا امام وكالة ناسا، يعنى هى لما تيجى من امريكا تبقى دح دح لكن لو جت من عند اكلة الفول تبقى كخ كخ، عموما ده كلام الخبثاء وليس كلامى... :)
4- فى رمضان قبل الماضى اعلنت دار الافتاء المصرية باستحالة رؤية الهلال فى ليلة 29 شعبان فى حين اعلنت السعودية رؤية الهلال على اراضيها مثبتا لكل علماء الفلك الذين قالوا باستحالة ظهوره انهم جهلة ولا يفهمون شيئا ، ولذلك فقد قام كثير من المصريين الذين استبدت بهم النصاحة والفهلوه-حتى فى الدين-بتجاهل اعلان دار الافتاء المصرية والصيام مع السعودية، وذلك على اعتبار ان كل ما يأتى من السعودية هو الدين بعينه وكل ما يأتى من مصر هو الكفر بعينه، الجميل ان هؤلاء التعساء لم يستطيعوا تكرار تلك الفعلة رمضان الماضى حيث اتقفت عليهم السعودية ومصر، قلبى معاهم
5-الدولة العربية الوحيدة التىصامت رمضان الماضى متقدمة بيوم عن باقى الدول العربية ،لا ننسى طبعا ان الجماهيرية العظمى قد تفوقت على العالم كله، فعلى ما يبدو ان العالم الذى توقف عند مرحلة القمر الصناعى ، سبقته ليبيا الى اختراع (الهلال الصناعى)
7- فى اور رمضان الماضى ظهر موقع مصراوى وعنوانه الرائيسى هو:دار الافتاء المصرية تعلن ان الاثنين(اليوم التالى ليوم الخبر) أول ايام شهر رمضان ، وبرغم ذلك فأن التاريخ المكتوب على الموقع هو:الأحد-1-رمضان-1429 الموافق 31-أغسطس-2008، الرابط لصورة print screen من صفحة الموقع ،http://up.haridy.org/storage/masrawy-ramadan.JPGالظاهر ان مادة الموقع بتتكتب فى مصر لكن الداتابيز بتاعته بتدار من ليبيا
8- معلومة ربما يعرفها الكثيرون هى ان اهل الجزيرة العربية لا يستطلعون سوى ثلاثة اهلة سنويا هى اهلة رمضان وشوال وذو الحجة، اما فيما عدا ذلك فالدول التى تعتمد التقويم الهجرى تقوم باعتماد الحساب الفلكى(الذى ترفضه فى الأهلة سابقة الذكر) لاصدار تقويم رسمى يسمى تقويم ام القى تتم وفقا له كافة المعاملات، والدولتان اللتان تقومان بستطلاع الأثنى عشر هلالا هما مصر والمغرب فقط
عموما ربنا يعيد على الجميع كل المناسبات الطيبة بخيرويهدينا جميعا علشان نعقل ونخرج الهلال من صراعاتنا السياسية

الأربعاء، 7 يناير 2009

اسماء عجيبة فى افلام مصرية

  • موضوع لطيف جدا خطر على بالى، هو محاولة تجميع الأسماء الغريبة التى ظهرت فى الأفلام المصرية، المجموعة دى هى اللى عرفت اجمعها :
    حلموس: أسم الطفل فى فيلم نجيب الريحانى الشهير"ابو حلموس"

    فانتوماس: ظهر الممثل حسن مصطفى بهذا الإسم فى فيلم "مطاردة غرامية"
    احمد بابادوبلو: ايضا الممثل حسن مصطفى،فى فيلم زوج فى أجازة
    ابراهيم سن الفيل: الممثل حسن حسين فى فيلم"عفريت مراتى"
    محمد كررع:الممثل عادل إمام فى فيلم عفريت مراتى
    جنجل ابو شفتورة: الممثل محمد رضا فى فيلم "30 يوم فى السجن"
    أمشير: فريد شوقى فى فيلم"30 يوم فى السجن"
    مزاجانجى: محمود عبد العزيز فى فيلم"الكيف"
    البهظ بيه: جميل راتب فى فيلم "الكيف"
    مسعود نانانناس: فؤاد خليل فى فيلم "الكيف"
    على الله نعمة(على تنطق بفتح اليائ زى حرف الجر "على"): محمود عبد العزيز فى فيلم "زيارة السيد الرئيس"
    حندوسة: احمد الصاوى فى زيارة السيد الرئيس
    حسن الضبيش:الفنان حسن الاسمر فى فيلم"زيارة السيد الرئيس"
    اللمبى: دور محمد سعد فى فيلم "الناظر" ومجموعة من الأفلام التالية قام فيها بنفس الشخصية
    جوعدار: الممثل وحيد سيف فى فيلم"الوزير جاى"
    ظنانة: ممثل لا اذكر اسمه فى فيلم الوزير جاى
    الدقشومى والدفاس وفيسوانى والأنتيخ:افراد عصابة المخدرات فى فيلم"العار"
    حسن هدهد: احمد زكى فى فيلم كابوريا
    عوكل بورروء الجن: محمد سعد فى فيلم"عوكل"
    بلالايكا:الممثل عزيز عثمان فى فيلم"لعبة الست"
    مارنجوس: فريد شوقى فى فيلم "صاحب الجلالة"
    عسكرانى:فؤاد المهندس فى فيلم "صاحب الجلالة"
    الهرم:نجاح الموجى فى فيلم "الكيت كات"
    عصفور قمر الدين: عبد المنعم ابراهيم فى فيلم سر طاقية الاخفاء
    سبلليجى:الممثل محمد متولى فى فيلم سلام يا صاحبى
    رامى قشوع: ممدوح عبد العليم فى بطل من ورق
    سامح سفنتح:ممدوح عبد العليم فى فيلم الذل
    هدينام: ليلى علوى فى فيلم الذل
    العربى سيطرة والمرة بزيادة: ماجد الكدوانى وممثل آخر فى فيلم الرجل الأبيض المتوسط
    حسب الله بعضشى:جمال اسماعيل فى مسرحية سيدتى الجميلة
    فرنسا: عبلة كامل فى اللمبى وخالتى فرنسا
    زكى قِدرة: عادل ادهم فى احد الأفلام
    بجيت حنيدق المهيطل: عادل امام فى بخيت وعديلة
    عديلة صندوق:شيرين فى فى بخيت وعديلة
    السحت:احمد راتب فى مسلسل المال والبنون
    مصطفى بطاطا:محمد متولى فى مسلسل ارابيسك
    طنط كيمت:شخصية كان رشدى اباظة بيحلف بيها فى فيلم الرجل الثانى
    عدوى السرياقوسى:رشدى المهدى فى فيلم جائنا البيان التالى
    كله ماشى:فؤاد المهندس فى خمسة باب
    حسن سبانخ:عادل امام فى الأفوكاتو
    حلاوة العنتبلى:صلاح نظمى فى فيلم على باب الوزير
    بالاليكا:عزيز عثمان فى لعبة الست
    ابو مؤتة:ممثل فى فيلم فول الصين العظيم
    كوريا: الممثلة التى قامت بدور الراقصة فى فيلم عسكر فى المعسكر
    حيرم: يونس شلبى فى تمثيلية عيون
    نايلون وبلابيعو:حسن فايق واسماعيل ياسين فى فيلم ليلة الدخلة

الثلاثاء، 6 يناير 2009

مقالة قديمة لى...اجراءات حكومية للحد من انفلونزا الطيور

كتبت هذة المقالة منذ حوالى ثلاثة سنوات، ولاقت وقتها رواجا واسعا من المحيط الى الخليج ، ولا يزال البعض يتداولها حتى هذة اللحظة،، لذا فقد احببت ان اضيفها الى مقالاتى هنا، لذلك اعذرنى ايها القارئ لو كان قد سبق لك قرائتها:

مع تفشي ازمـة انفلونزا الطيور أعلنـت الحكومـة المصرية عن الإجـراءات الآتية لتحجيــم نطاق انتشــار المـرض
  • إغلاق كوبـري أبو الريـش حتى إشعـار آخـر
  • إعلان منطقـة العصافرة بالإسكندريـة ومنطقة النّعـام بعين شمـس مناطق حظـر صحـي
  • منع عرض افـلام"دعاء الكروان" و"السمان والخريف" و "عصفورمن الشرق" حتى زوال الازمة والاكتفاء بفيلم "أفواه وأرانب" حيث لم يثبت بعد إمكانيـة انتقال العـدوى للأرانب
  • منع إذاعة أغنية "يا طير الوروار" وأغنية "طير في السما" وأغنية"الطير المهاجر" وأغنية "الدنيا ريشة ف هوا"
  • عمل كمائن مرورية في جميع طرق مصر يوجد فيها طبيب من الحجـر الصحي لاجراء الفحوصات اللازمة على السيـارات من طراز كيا العصفـورة واللانسر البطة والمرسيدس الزلمكـة لاحتمال إصابتها بالعدوى
  • التحفــظ على الفنانة فاتـن حمامـة والمخـرج سميـر العصفـوري والمؤلف بشيـر الديـك في مناطق عـزل صحي
  • إلغاء الجناح الأيمـن والجناح الأيسـر من جميـع تشكيـلات فـرق كـرة القـدم والاكتفاء بالهجوم من الوسط
  • مواجهـة الزواج "العـرفي" للحد من انتشاره بين الشباب
  • ستقوم الحكومة بإعادة كل الحقوق المتأخرة لاصحابها حتى لايصدق فيها المثل القائل :الحداية مابتحدفش كتاكيت
  • تأجيل عرض حفلات باليه بحيرة البجع بدار الأوبرا حتى إشعار آخر
  • إلغاء قصة زرقاء اليمامــة من مناهج القراءة بالمـدارس
  • إلغـاء كلمتي"but" & "with" من كل دروس الإنجليـزية واستعمـال "by" & "however" بدلا منهـما

سيارة بمواصفات مصرية

يرى البعض انه في حاله تضخم سوق السيارات في مصر يمكن ان تصبح مصر متحكمه في مواصفات السيارات الي تدخل الي اراضيها كما هو الحال فى دزل الخليج التى لا تسمح بدخلو سيارة الى اراضيها الا لو كانت مطابقا لمواصفاته،افلو تحقق هذا الحلم بان تضع مصر مواصفات خاصه تشترطها علي السيارات التي تجوب اراضيها فقد نرى مواصفات من هذة النوعية:
1. استبدال أكصدامات السيارات البلاستيكية بمواسير من الصلب وتصنيع جسم السيارة نفسه من الصلب عالى المقاومة حتى تخرج السيارات من الحوادث بدون أضرار
2-. استبدال إشارات الدوران الصفراء بذراع آلى يشبه الذارع الآدمى يخرج من الشباك لتنبيه الآخرين الى الرغبة فى الالتفاف
3. تركيب بريمة بمقدمة كل سيارة يستطيع بها قائد السيارة ثقب السيارات التى تزاحمه وتفريغ مكان لسيارته
4- إستبدال الكلاكس بشتامة كهربائية تكون مزودة بذاكرة تتسع ل 32 شتيمة على الأقل يمكن إطلاق كل منها بضغطة على الزر الخاصبها فى تابلوه السيارة ويمكن اعادة برمجتها بشتائم جديدة (هذا سيؤدى بالطبع لى رواج سوق جديدة لأحدث الشتائم ، ونشاهد محلات مكتوب عليها(أحدث رنات المحمول وأحدث شتائم السيارات)
5- تركيب سماعات الكاسيت خارج السيارة حتى يستطيع قائد السيارة ازعاج الآخرين لأقصى درجة دون ان تتأذى أذناه
6-. تركيب أعمدة هيدروليكيه لكل سيارة يستطيع بها قائد السيارة رفعها وركنها فوق سيارة أخرى بدلا من الانتظار صف ثانى
7. عمل مكان للوحة ذات خلفية مضيئة فى خلفية السيارة ليستخدمهاالسائق فى كتابة ما يرغب على سيارته من عبارات درء الحسد أو وضع أسماك او سمكة قرش وخلافه
8. تزويد السيارات بجنازير حديدية بدلا من العجلات للتعامل مع مطبات مصر
9. تزويد السيارات بمصابيح ليزر بجوار المصابيح الامامية ليستطيع سائق كل سيارة اصابة سائق السيارة المقابلة بالعمى لكى يطفئ النور المبهر
10. استبدال زجاج السيارات بزجاج مسلح لا ينكسر تحت وطأة الأشياء العجيبة التى تلقى على السيارات من طوب وخلافه
11. إضافة مرتبة مريحة الى كبوت السيارة والشنطة الخلفية لكى يتمكن طلبة المدارس والشباب المتحابين من الجلوس على السيارات براحتهم دون اصابتها بأضرار
12. تطوير جهاز إنذار السيارة بحيث لا ينطلق فقط اذا تم فتح السيارة عنوة ولكن ينطلق ايضا اذا سرقت المساحات او باكتات السيارة او علامات السيارة ا=1أمامية والخلفية او اشارات الالتفاف
13. تعديل محركات السيارات لتعمل ليس فقط مع البنزين 90 المستخدم فى مصر بدلا من البنزين 95 المستخدم فى كل العالم ولكن أيضا لتعمل بمية الطرشى ومياه الصرف الصحى ومياه غسيل السيارات وكل الإضافات القيمة التى تضيفها محطات البنزين فى بلدنا الى الوقود14. إضافة سلالم جانبية للسيارات ليتمكن أرباب لأسر كبيرة العدد من إركاب أفراد اسرهم على جانبى السيارة وخاصة فى المصايف بدلا من وضعهم على الكبوت – مع إضافة عدد كافى من احزمة الأمان على السلالم حتى يتحقق عنصر الأمان فى السيارة
15. استخدام دهانات الجليز الغير قابلة للخدش و المستخدمة لتلوين السيراميك فى دهان جسم السيارة الخارجى حتى لا تتحول السيارات الى معارض فنية لأعمال طلبة المدارس من حملة المفكات
16-. إضافة شيشة كهربائية ومكان لتخزين المزاج فى سيارات النقل حتى يستطيع السائق التألق فى العمل
17. تزويد سيارات النقل بجهاز قيادة آلية يعمل تلقائيا اذا نام السائق او انسطل ويقوم بقيادة السيارة حتى يركنها بهدوء امام أقرب غرزة بدون اقلاق راحة السائق
18. إلغاء كل ما هو الكترونى فى السيارات وكل قطع الغيار التى لا يمكن خراطة مثلها او لا يمكن تفكيكها حتى يستطيع الواد بلية التعامل مع السيارة
19.. كل السيارات المصدرة الى مصر يجب ان تكون من الاول( راشة دواخل) حتى لا تفقد السيارة قيمتها بعد اول حادثةوبهذا تتحقق فعلا مقولة (سيارة مناسبة لطبيعة الأراضى المصرية )

اضحك مع اصوات السيارات

ابتسامة نتشارك فيها سوا عن اصوات محركات بعض ماركات السيارات اللى انا دايما بحب اتابعها بودنى سواء وانا سايق او ماشى فى الشارع:
أشهر صوت محرك سيارة عرفته مصر والعالم هو صوت الفولكس فاجن بيتلز القديمة:اول ما العربية تطلع الموتور بيقول: "وظا وظا وظا وظا وظا" تتحول مع التسارع الى "وظ وظ وظ وظ" ومع السرعة العالية تصبح ظظظظظظظظظظ
العربية ال127 (الموتور ال900 سى سى) لما تكون واقفة سلانسية الموتور بتاعها بيقول "كلنلنكلنكلنكلنك" ودا نظرا لإن الكاتينة بتاعتها نظام جنزير مش سير وهى اللى بتعمل الصوت دا
العربية السيات 133 : او ل ما تطلع من الإشارة محركها بيقول: وووووووووع (وبعدين تسكت لحظة النقل من الأول للتانى) ويعدين كمان ووووووووع اطول من الأولانية، وبعد ين وووووووووووع تالتة بتاعه التالت وبعيدين عووووووووووووووووووووووو طول ما العربية ماشية
ال128 موتورها له صفارة مميزة عاملة زى الصفارة المتصلة اللى يتسمعها فى التليفزيون قبل الإرسال لما يكونو حاطين الشاشة اللى عليها الوان بالطول(كانت احلى حاجة بحبها فى128)تسمعها من 80 وطالع
الفيات 126 موتورها بيقول: عرررررررررررر
تاكسيات البيجو 504 لما تكون واقف جنبها فى الإشارة تلاقى موتورها بيقول :لكلكلكلكلكلكلكلكلكلك
العربية اللانوس موتورها بيقول:زززززززززززززززز
العربية الشاهين لما تكون سايقها تسمع صوتين: صوت جاي من بطن العربية بيقولVVVVVVVV (حرف فى الإنجليزى) وصوت تانى جاى من برة العربية تسمه لو فاتح الشباك بيقول :هييييييييس
العربيات الفولفو القديمة صوتها ساعة لما تيجى تطلع بيقول: هوووووووووووف
العربيات الأمريكانى ذات ال8 سلندر لما تيجى طالعه موتورها يبقول:أولولوء أولولوء أولولوء أولولوء أولولوء
الهوندا سيفيك لما تكبس عليها بنزين تلاقى موتورها بيقول: وىىىىىىىى
العربيات الديزل لما تكون وافقة سلانسية(مثال انص نقل الدبابة) تلاقى موتورها بيقول : رك رك رك رك رك رك رك رك
التاكسيات القديمة لما بتكون الكورونا بتاعتها بايظة تلاقيها ماشية فى الشارع تجعر بعلو حسها قائلة: عععععععععععععععععععععععععععععع

فن الهبوط بالباراشوت

الشعب المصرى اصبح عنده موهبة غريبة جدا هى موهبة الإنحداف، او الهبوط بالباراشوت ، اصبح كل فرد يفكر فى قضاء احيتاجاته بيفكر ازاى يتحدف على حد يقضى احيتاجاته على قفاه:
امثلة:
1- واقف بتغطى عربيتك فى امان الله تلاقى كناس من الشارع اتحدف عليك علشان يساعدك فى تغطيتها بشكل سيؤدى فى النهاية الى تمزيق الغطاء وخربشة بوية العربية ويطالبك بفلوس على خدمة انت ماكنتش عايزها اصل
ا2- نازل من بيتكم فى امان الله تلاقى جارة قررت انها تهبط بالبارشوات على بير السلم وتحوله الى مغسلة سجاد، والأرض كلها مية بصابون وانت بعد كدة تتزحلق ولا تنقصف رقبتك مش قضيتها خالص
3- داخل محطة البنزين تشترى وقود لعربيتك تلاقى شاب ضارب شعرة جيل ولابس بدلة واسعة عليه وكرافته عاملة زى المشنقة نازل بالباراشوت عليك يحكيلك حكاية طويلة عريضة عن مسابقة تتضمن سؤال عن عاصمة مصر لو عرفتها تكسب شاليه فى اورانوس او عطارد بس تدفع 10 جنيه اشتراك المسابقة
4- ياويلك يا سواد ليلك لو فكرت تفتح نشاط تجارى، محل فول وطعمية او ادوات صحية او ملابس، كدة يبقى انت انشأت ساحة تدريب لكل انواع القفز بالمظلات، هتلاقى باراشوتات اشكال والوان نازله عليه، براشوت من القسم وباراشوت من الحى وباراشوت من التموين وباراشوت من الصحة وباراشوت من الدفاع المدنى وباراشوت من مكافحة المخدرات وممكن تكون محظوظ وتلاقى باراشواتات من السى آى إيه او ال إف بى آى
5-تغلط وتذهب الى اى زيارة عائلية، تلاقى احد اقاربك اللى انت عارف كويس جدا انه ميسور ومستور يتحدف عليك بالباراشوات ،يطلب منك اى حاجة، سلفة، مشاركة فى مشروع، توصيلة بالعربية،حاجة قديمة عندك كنت ناوى تبيعها يطلبها منك عشم، المهم فى الآخر انه لازم يطلع منك بأى سبوبة او نحته
6- نوع تانى من انواع الباراشوتات العائلية اللى ممكن تحصل فى نفس الزيارة، تلاقى فلانة بشتكيلك من جوزها اللى عمل وسوى وشال وحط، وجوزها بيشتكى من انها مبتعملش ومبتسويش ولا بتشيل ولا بتحط، ولازم تحكم فى القضية وتبقى طرف فى مشكلة مش بتاعتك اصلا ولو حاولت تخلع نفسك تبقى إمعة ومالكش رأى
8- طبعا باراشوتات المرور والكمائن وشحاتين الإشارات وبتوع الفوطة الصفرا والأطفال الذين يلصقون افواههم بزجاج سيارتك لحد ماتزهق وتشترى منهم كلينيكس ، وباراشوت الراجل اللى بيلم حق التذكرة الى بلدهم كلها باراشوتات بنقابلها كل يوم
9-الراجل اللى بينزل بالباراشوت قدام عربية ماشية بالراحة فى شارع زحمة، وغالبا ما بتكون سايقاها واحدة ست ، ويعمل فيها متعور ومتكسر وطبعا الست درءا للمشاكل ومنعا للبهدلة تديله اللى فيه القسمة والغريبة انك تلاقيه قام وطلع يبرطع ولا حصان السبق بعد ما ياخد اللى فيه النصيب
10- باراشوتات المصالح الحكومية ، وان كانت هذة تتم بالعكس، يعنى انت اللى بتروح لهم علشان تقضى مصلحة ليك، وطبعا انت فى هذة الحالة بتتعامل بطريقة "انت وقعت وللا الهوا رماك"
12-حتى التليفون تحول الى ساحة للهبوط بالمظلات، يرن الموبايل من نمرة غريبة، ترد وتقول الو تلاقى بنوتة امورة تعرفك بنفسها انها فلانة الفلانية من شركة كذا(ودايما تلاقى اسماءهم شيك جدا ، يعنى الأسم الأولانى لازم يكون على الموضة واسم العيلة لازم يكون حاجة فخمة جدايعنى مثلا تلاقى المتصلة اسمها ريهام لاظوغلى او رانية طبوزادة او ماهيتاب البيدرقدار، لكن محصلش مثلا مرة ان اتصلت بيا مندوبة اسمها سيدة بيومى او فتحية جمعة مثلا) المهم ان دايما نشاط شركة المندوبة سليلة الحسب والنسب ينحصر فى شئ من ثلاثة، التأمين، او بيع اشتراكات سنوية فى فنادق، او انه يكون بنك بيبيع بطاقات ائتمان، وعبثا احاول اقنعها ان انا راجل على باب الله لا بعمل داى يوز فى فنادق ولا امتلك ما يستحق التأمين عليه وعامل كرت ائتمان يتيم فى البنك التابع للشركة وحدى الإئتمانى لا يسمح بالمزيد، ومافيش فايدة لحد ما ازهق واقفل السكة فى وشها
11- حتى وانت قاعد فى بيتك عازل نفسك عن ساحة الهبوط بالمظلات الضخمة اللى بقينا عايشين فيها ،تلاقى اللى نازل عليك بالباراشوت يخبط لك على باب البيت ، يشحت او يضيع من وقتك ساعة يحاول يبيعلك حاجة انت مش عايزها
فعلا منطق الكسب عندنا بقى غريب جدا، الناس فى الدنيا كلها بتفكر فى العمل كوسيلة للكسب، لكن عندنا الناس بتفكر فى الكسب بطريقة فيه الحتة اللى فيها سبوبة انزل عليها بالباراشوت لدرجة انى فعلا بصحى كل يوم الصبح قبل ما انزل من بيتنا ادعى ربنا واقول، يارب اكفينا شر الطريق وحوش عنى البارشوتات اللى بتنزل من السماء، وعدى عليا اليوم من غير ما حد يتحدف عليا، ده غير انى اتربت عندى حاسة رادارية بتلقط اى طيارة ناوية ترمى عليا باراشوت ، تلاقينى جريت واستخبيت فى اى حتة امان لحد ما الباراشوت يعدىبس فعلا بفكر جديا انى اسأل عن الأجراءات المطلوبة لتحويل بيتى وسيارتى المساحة التى اشغلها من الطريق ومقر عملى الى منطقة آمنة اقدر احط عليها يافطة مكتوب عليها "ممنوع القفز بالمظلات" ، يا ترى حد فيكم عنده فكرة الإجراءات دى ممكن اعملها فين؟

جدليات لانهائية حول ما يتصور الكثيرون انه حقائق

توجد كثير من الأمور التى يعتبرها الغالبية الساحقة من البشر امورا مسلما بها ، ومع ذلك نجد من يجادل فى حقيقتها ويقدم اسانيد قوية جدا تنقى ما نعتبره جميعا من الحقائق ،وهذة امثلة لهذة الجدليات العالمية:
1- توجد فئة من الناس تصر تماما على أن الامريكان لم يصلوا الى القمر ويقدمون ادلة قوية جدا على ان صور الأمريكان على القمر كلها متفبركة ، وتقوم ادلتهم بالأساس على نقد اتجاهات النور والظل وبعض التفاصيل الموجودة فى صور بعثات القمر والتى يقيمونها دليلا على ان هذة الصور مأخوذة فى استوديو ،والعملية كلها كانت تمثيلية لاثبات التفوق على تكنولوجيا الفضاء الروسية التى سبقت الامريكان فى تلك الحقبة بارسال اول كائنات حية الى الفضاء واول رجل الى الفضاء واول قمر صناعى، وجدالهم مع باقى البشر الذين يصدقون قصة ان الأمريكان وصلوا الى القمر جدال طويل ومسلى جدا
2- توجد فئة من الناس مقتنعة تماما ان إلفيس برسيلى لم يمت ولايزالون يقدمون دلائل بين الحين والآخر على انه لازال على قيد الحياه
3- توجد فئة غير قليلة من المهتمين بقضايا الشرق الأوسط مقتنعين تماما ان عبد الناصر مات مسموما وليس بسبب الإحباط الذى قضى على نفسيته بعد هزيمة 1967 ، وهذة الفئة لديها سيناريوهات كثيرة جدا تجادل بها فى هذا الموضوع حتى يومنا هذا، منها ان ان عبد الناصر كان يحاول سم الملك حسين ولكن القائمون بالعملية تواطئوا مع الملك حسين وقاموا بالعكس بسم عبد الناصر، ومنها من يقول ان مراكز القوى قاموا بسم عبد الناصر بعد ما كان من قتله لعبد الحكيم عامر الذين تم تصييغه بشكل انتحار، وقصص اخرى متعددة
4-توجد فئة كبيرة جدا من انصار اليهود فى العالم يصرون على ان اليهود (الذين تنفى كل المراجع التاريخية ومقارنة وقائع التاريخ بالكتب المقدسة اى وجود لهم او لجدهم الاكبر سيدنا ابراهيم قبل عصر الهكسوس ما بين الدولة الوسطى والحديثة) هم من قاموا ببناء الأهرام التى تم بنائها فى عصر الدولة القديمة فبل اول وجود لجد اليهود الاكبر ب 2000 سنة على الأقل ويحاولوان بشتى الطرق اثبات ان المصريين عبر العصور زوروا التاريخ كله لنفى ما يصرون على انه حقيقة تاريخية
5- ذلك الجدل الذى لم يتنهى حول قصة مخلوق روز-ويل، والذى تقول القصة التى يعرفها العامة ان طبقا طائرة سقط على قرية روز ويل الامريكية فى اوائل خمسينات القرن الماضى وقامت الحكومة الامريكية بمحاصرته واستخراج كائن فضائى شبيه الى حد كبير بالبشر منه وتم نفله الى المنطقة 51 الىت لا يعرف مكانها سوى قله فى المجتمع الامريكى، فيى حين تنفى السلطات الامريكية القصة كلها وتقول انها محض هراء وان ما سقط فى روزويل هو تجربة سلاح امريكى جديد انذاك، وقد عادت القصة للحياه حين تم تسريب فيلم تظهر فيه عملية تشريح جثة كائن روزويل الذى يبداو الى حد كبير شبيها بالبشر مع بعض التفاصيل المختلفة، لكن القصة ماتت مرة ىخرى حين اعترف من قام "بتسريب" الفيلم ان هذا الفيلم كله متفبرك باستخدام جثة قام فنان تشكيلى بصنعها من اللاتكس (نوع من انواع البلاستيك) وحشوها بأحشاء حيوانات، لكن البعض يصرون ان هذا الرجل قام بهذا الإعتراف تحت ضغط الحكومة الامريكية حتى لا تثبت قصة روزيل التى بفضلها حصل الامريكان على تكنولوجيا متقدمة جدا كانت فى هذا الطبق الطائر هى التى قفزت بالتكنولوجيا الأمريكية قفزات واسعة بعد الخمسينات، وكل من الطرفين لديه حجج مقنعةهذا رابط لفيلم تشريح كائن روز ويلhttp://youtube.com/watch?v=QzmmlaZ9b9I
6-توجد فئة من علماء الانثروبولوجى والتاريخ يصرون على ان بداية اليهود لم تكن حول البحر الميت نهائيا ولكن فى منطقة اخرى من العالم فى منطقة عسير التى تقع حاليا ضمن حدود ما يسمى بالمملكة العربية السعودية على شاطئ البحر الاحمر جنوب مدينة جدة ، ويستدلون بذلك على تشابه اسماء العشرات من مدن وقرى عسير بمقابلاتها فى التوراه او تحريف اسماء المدن والقرى حاليا بشكل يتفق مع التحريف القياسى للحروف من العبرية القديمة الى العربية
7- يوجد فئة من المهتمين بتاريخ الادب يشككون فى ان شكسبير شخصية خيالية لم توجد على الأرض اصلا وان اعماله هى نتاج منتجات مجموعة من الأدباء تم نسبتها لهذة الشخصية فى حقبة لاحقة لخلق نقطة تحول فى الادب الإنجليزى
8- الجدل الضخم حول حقيقة مثلث برمودا فبينما ان الكثيرون ممن يعرفون تفاصيل واسعة عن هذة المنطقة يدافعون عما يعرفه العامة من نظرية ان هذة المساحة من المحيط الأطلنطى منطقة غامضة ومرعبة تبتلع اى وسيلة انتقال تمر بها، نجد ان الكثيرون ايضا من العلماء والباحثين يصرون على ان عدد الحوادث التى حدثت بمنطقة برمودا مقارنة بعد وسائل النقل التى مرت بها لا يختلف عن ايه منطقة اخرى فى العالم وانما الموضوع كله فرقعة اعلامية لا اساس لها من الصحة
9- من المواضيع المحببة جدا للجدل موضوع لعنة الفراعنة، والذى اثارته بالأساس الحوادث المتتالية التى حدثت للكثيرين ممن عملوا فى مشروع اكتشاف مقبرة توت عنخ آمون، فبينما يسوق انصار قصة اللعنه ما حدث من وفاه لورد كارنافون ممول المشروع المفاجئة ووفاه الكثيرون ممن عملوا فى المشروع وبعض الحوادث المأساوية المرتبطة به، نجد الطرف الآخر يسوق حجة قوية جدا عن ان هيوارد كارتر مكتشف المقبرة واول من دخلها لم يحدث له شئ وعاش بكامل صحته لفترة طويلة بعد ذلك وتوفى بشكل طبيعى، ثم تظهر لنا نقطة حاسمة كادت تغلق الباب على قصة اللعنة حينما قام الدكتور عز الدين طه فى بداية الخمسينات بالقاء محاضرة مدوية فى مؤتمر علمى بالقاهرة اعلن فيها عن تفاصيل اكتشافه لبكتيريا لا هوائية وجدت فرصتها فى النمو داخل المقابر المعزولة ، وحيث انها نمت وتطورت بمعزل عن كل الاعداء الطبيعيين فقد توحشت وصارت فى منتهى الشراسة حتى انها استطاعت القضاء على معظم من دخلوا المقابر لأول مرة، وصفق كل الحاضرين للعالم الجليل خصوصا بعد عرض التفاصيل العلمية لاكتشافة والتى كانت محكمة ورصينة وهكذا كاد الباب ينغلق على هذة الأسطورة للأبد، لولا ان العالم الجليل لقى حتفه بعد المحاضرة بساعات بسيطة فى حادث سيارة اثناء عودته لمنزله، ونكاد هنا نلمح صورة ضبابية للملك الشاب توت عنخ آمون مطبوعة على خلفية السماء فى مشهد الحادثة-على طريقة افلام السينما-وهو يخرج لسانه للدكتور ويقول ل له:" هأو، بكتريا مين يا عم كان غيرك اشطر" ليعود الجدل مرة اخرى حول لعنه الفراعنة وهو جدل يملك كل طرف من طرفيه حججا مقنعة
ليست هذه كل الجدالات اللا متناهية فيوجد ما هو اعمق من ذلك بكثير لكننى حاولت ان اتطرق فقط الى ما هو بعيد عن االقضايا الإيمانية حيث ان الجدلات التى تمس الأديان غايه فى التعقيد وهى جدليات تتطرق الى حقائق الأديان والحقائق التاريخية لعصور ظهور كل دين وحقائق وجود شخصيات دينية بشكل فعلى على الأرض وحقيقة قصة الخلق ولكنى لن اتطرق اليها لانها تحتاج اقصى درجات الإيمان للنقاش فيها

اتصل بزيرو تسعمية والعب قمار واكسب حج وعمرة

منذ فترة كنت اسمع هذا الإعلان فى راديو السيارة اثناء استعمالى للمذكورة فى التوجه للعمل او العودة منه حيث تكون هذة هى فرصتى الوحيدة يوميا لمتابعة الإذاعة بعد ان اختفى بند الجرائد او كاد من حياتى بسبب ضيق الوقت
موسيقى روحانية من النوع الذى اعتادت آذاننا سماعه مع الاعمال الدينية، ثم يهل علينا صوت الفنانة المعتزلة وهى تداعب احلامنا جميعا بزيارة البيت الحرام ومسجد الرسول علية الصلاه والسلام، ثم تقدم لنا اسرع واسهل وسيلة لتحقيق ذلك الحلم الذى تتمناه الغالبية الساحقة منا، ألا وهى الإتصال برقم من تلك الأرقام التى تبدا بزيرو تسعمية (0900) بسعر الدقيقة كذا لكى تدخل سحب قد يسفر عن فوزك برحلة حج او عمرة، وينتهى الإعلان بأن تعلن الفنانة المعتزلة عن اسمها، وهى واحدة من هؤلاء اللاتى نظرا لشهرتهن يصرن بعد التزامهن قدوة للكثيرات ممن يقررن اتخاذ الإلتزام الدينى منهجا لحياتهن
وطبعا فإننا مع عودة الجحيج وحكاياتهم الطيبة عن تجربة زيارة بيت الله الحرام واثرها الجميل فى النفوس فإن مثل هذة الدعاية تكون مؤثرة جدا، ومع وجود العنصر النفسى المتمثل فى الفنانة المعتزلة التى يعرف الكثيرون انها التزمت دينيا فإن معظم الشبهات تزول من النفوس لكى يسارع الكثيرون بطلب الرقم المذكور ودفع ثمن عدة دقائق تشكل بعض الجنيهات للحصول على فرصة لكسب الجائزة التى يتم تمويلها من حصيلة الدقائق التى دفعها المتصلون
والآن يبقى سؤال بسيط يؤرق امثالى ممن لديهم الحد الادنى من المعرفة بالدين، فأنا لا أدعى فهما او تعمقا اجادل به الراسخين فى العلم ولكنى فى النهاية تربيت فى بيت مصرى تقليدى مبنى على حساسية فطرية لشبهة مخالفة الشرع
السؤال هو ببساطة: ما هو تعريف القمار، اليس القمار هو اكتتاب مجموعة من المساهمين بمالهم رهنا للعبة او مسابقة او شرط معين ويحصل على كل المال او بعضه من يفوز باللعبة او يحقق الشرط، هذا هو القمار كما اعرفة سواء كان كان المبلغ المكتتب يشكل نسبة محسوسة من الجائزة كما فى حالة العاب الورق والعاب المائدة التى يكون عدد المشتركين بها قليل،او لو كان المبلغ لا يمثل قيمة محسوسة من الجائزة ولهذا اعتبرت الرهانات على الألعاب الرياضية ومسابقات اللوترى (اليانصيب) بدورها العابا للقمار المنهى عنه شرعا بحسب معلوماتى
اما السؤال الثانى فهو ، ما الفرق بين ان يكون طريقة دفع المال فى مسابقة اللوترى هى شراء بطاقة عليها رقم، او ان تكون اجراء مكالمة بكلفة مرتفعة يتم تحويل ثمنها الى منظم المسابقة بمعرفة شركة الإتصالات التى تتقاضى المال من المتصل؟. اليس فى النهاية مالا يدفع رهنا للعبة حظ
والسؤال ثالث؟ هل يصلح ان اقف امام الله ضارعا فى بيته الحرام لأقول له انى لم استطع اليك سبيلا سوى القمار فتقبل منى واصفح عنى؟
اما السؤال الرابع فهو كيف تتقبل المؤسسات الدينية فى مصر نشر اعلانات كهذة
والسؤال الأخير عن تلك التى قبلت المشاركة فى هذا الإعلان برغم انها تعرف جيدا ان ظهورها الإعلامى سيشكل قدوة للكثيرات،
منذ اعوام عندما قامت احدى شركات الهاتف المحمول بعمل دعاية لجوائز تمنحها لمن يشترون خطوطها تتمثل فى سيارات فاخرة وقامت ببناء فكرة الإعلان على المقارنة بين من عمل عشرات الأعوام لشراء هذة السيارة بين من حصل عليها بشراء خط هاتف محمول قامت الدنيا ولم تقعد ثائرة على ذلك الإعلان الذى يحط من قيم العمل والإجتهاد، ومع ذلك فأنا لم اجد من يتحدث عن اعلاننا الحالى الذى يبتز اموال الفقراء فى لعبة قمار بمداعبة اغلى احلامهم بزيارة الأرضى المقدسة،
والدى-رحمه الله عليه- لم يكن ممن يطلقون اللحية او يقصرون الثوب، ومع ذلك فان احد الأشياء التى كان يحاربها بضراوة وجود اى اوراق لعب بحوزة اى منا، لأنه كان يرى انه، حتى ولو لم نستخدمها فى القمار فاننا بطول العهد بها سوف نستخدمها فى القمار، وكان اسلوبه معنا فى الإقناع بضررها يرتكز على ثلاثة محاور، الأول منها هو حرمانية القمار، والثانى هو الضرر الشخصى الذى يعود على المقامر بخسارة ماله ومن ثم مستقبله على المدى الطويل، واخيرا الضرر الإجتماعى عندما يتربى جيل كامل على قيم الكسب السريع فإن ذلك سوف يهدم منظومة العمل واحترام الإنتاج والقيمة المضافة فى المجتمع، وعلى ذلك فإنه اوراق اللعب التى قد تقود للقمار يوما ما هى من الأشياء الغير مناسبة للمواطن الصالح لما فيها من احتمال ان يتجه للقمار لاحقا (اخر مرة تلقيت تعنيفا من والدى على حيازة اوراق لعب كان عمرى 26 سنة وكنت اعمل واعيش من دخلى واشتركت فى لعبة استميشن فى رحلة كان هو معنا فيها وطبعا كانت اللعبة بريئة تماما بعيدة عن نوع من انواع المقامرة، وكانت هذة آخر مرة يعنفنى فيها على شئ-رحمه الله-قبل وفاته!!!!!!!!!!!!!!!)والآن وانا اشاهد اعلانات القمار التى لا تكتفى بترسيخ قيم الكسب السريع ولكن تدفع الناس لقبول فكرة ان القمار يمكن ان يتخذ وسيلة للحج ارفع يدى داعيا الله بان يتغمد والدى برحمته واقول انه لو كان عاش حتى يومنا هذا لأصيب بالشلل من مثل هذة الأفكار الغريبة التى اصبح مجتمعنا يتقبلها

انا مبسوط لأول مرة

انا مبسوط جدا هذا الصباح
فلست مضطرا الى ان احلق ذقنى
ولست مضطرا لكى خرقة القماش التى سأستر بها جسدى وادعى بها الوجاهة امام الناس
ولماذا اكويها وانا لن البسها اصلا
لست مضطر لقيادة سيارتى من مدينة نصر الى المهندسين عبر مطبات وحفر وخوازيق شوارع القاهرة
لست مضطرا لمغادرة بيتى مع العصافير حتى الحق بالطريق قبل ان يمتلئ بالأوغاد من سائقى الميكروباس والنقل والتاكسى والشرطة والجيش الذين يبدون لى وكأنهم قد خرجوا من بيوتهم ولا هدف لهم سوى ان ينكبونى فى سيارتى
لست مضطرا لغلق الف فقل ومليون محبس مياه ونزع ما لا يحصى من فيش الكهرباء لتأمين بيتى من السرقة والحريق
لست مضطرا للتشاجر مع مناديين المهندسين وقتل احدهم كعادتى اليومية للحصول على مكان انتظار لسيارتى
لست مضطرا لاتخاذ الف تدبير امنى لمنع الأطفال الأوغاد من اتلاف سيارتى بلوحاتهم الفنية وبجلوسهم على مقدمتها ،ومليون تدبير امنى اخر لمنع اللصوص الأوغاد من السطو عليها
لست مضطر لتقبل إهانات مديرى المهذبة وتعاليمه التى لا تنتهى وطلباته التى تحتاج الى قرون لتنفيذها ويحتاج هو ان اقوم بإنهائها امس وليس غدا
لست مضطر لتحمل لزوجة عامل الشاى والقهوة الذى لا يفتأ يفتش ادراجى ويدس راسه فى شاشة حاسبى الآلى بدعوى العشم
لست مضطر لتحمل غباوة مساعدينى من الموظفين الجدد الذين يتمتعون بقدر من الهبل وانعدام الحيلة اشعر معه ان آخر فرصة لوطننا فى التقدم كانت مع جيلنا ، ان لم تكن مع الجيل السابق علينا
لست مضطرا الى العودة للمنزل عبر كوبرى اكتوبر الذى يذكر كل من يعبرونه يوميا بعبور اكتوبر العظيم لما يلاقونه من معاناه فى عبور كوبرى العذاب والضنا هذا المسمى كوبرى اكتوبر
لست مضطرا لشراء لوازم المنزل وتحمل غش الخضرى فى الميزان، وسفالة الجزار الذى يضع لى العظم مع اللحم، ووقاحة الفكهانى الذى يبدل الفاكهة السليمة باخرى معطوبة بعد وزنها
لست مضطرا لقضاء الليل فى البلكونه اصرخ فى من يلعبون المدعوقة كرة القدم فى الشارع-قاتل الله كرة القدم وذلك المأفون الذى اخترعها وبلانا بها-بالإبتعاد بمحروقتهم عن سيارتى التى لا املك شراء فوانيس لها لو كسرتها كرتهم الملعونة
لست مضطرا للنوم قلقا بسبب ما لم انجز من عمل يجثم كالكابوس على صدرىولماذا اضطر لهذا كله، فلم اعد بحاجة لأى شئ من الدنيا
لم اعد بحاجة لشئ من الدنيا .......
فأنا قد مت
مت وارتحت ، اجلس سعيدا داخل كفنى وقد ارحت رأسى من كل تلك التوافه التى تشغلكم ورحت اخرج لكم لسانى-او ما تبقى منه- وانا اراكم تتصارعون على ما لا قيمة له، ألا ما احلى الموت
..
...
....
.....
للأسف اننى لا ازال على قيد الحياه ولم امت بعد، لكنى مع كل ما ارى من هذة الدنيا ،بالفعل انتظر هذا اليوم بفروغ صبر

جليطة صارخة لا تجد من يرد عليها

ظاهرة مقرفة جدا ، كانت فى الماضى تثير استهجان الناس ويضع من يفعلها وجهه فى التراب خجلا اما الآن فإنها لا تجد من يعترض عليها وتمارس بانتظام شديد يثير الغثيان
تعودت منذ صغرى ان دار السينيما، وخصوصا المحترمة منها ، ليست مكانا لاصحاب الأطفال دون السن التى يمكنهم فيها التحكم فى انغعالاتهم والإلتزام بالصمت ، حتى يتمكن الحضور من متابعة المعروض على الشاشة، وحيث ان السينيما تمثل المتنزة الأساسى الذى اذهب اليه ، فاننى لاحظت ومنذ فترة ليست بالقصيرة ظاهرة اصطحاب الأزواج، وخصوصا صغار السن منهم، اطفالهم الرضع الى دار السينيما، احيانا انطلاقا من نظريا"سبيها على الله، هو لما الدنيا تضلم هينام ومش هيعيط" واحيان انطلاقا من نظرية"ملعون ابوهم،اعلى ما في خيلهم يركبوه"و النتيجة انه بعد ان كانت اللافتة الموضوعة على باب دار السينيما والتى تقول "ممنوع اصطحاب الأطفال دون ثلاثة سنوات تطبق حرفيا" اصبح جوز الجنيهات المصحوبة بكارت ارهاب فارغ من نوعية "انت عارف ان بتكلم مين" والذان يتم مناولتهما متلازمين الى عامل السينيما البائس الذى يعيش على البقشيش، جواز مرور لأطفال ليس فقط دون الثلاثة سنوات ولكن دون سن المشى والكلام الى السينما، وعادة ما يبدأ الأمر سليما دون مشاكل ، ولكن مع اول هبدة من سماعات الدولبى ينسرع الطفل المسكين الذى ابتلى بأب وام انانيين لم يفكرا لا فى راحته ولا فى راحة الأخرين فبيدأ فى البكاء ، وحيث ان بكاء الأطفال مرض معدى فإن باقى رضع القاعة يلتقطون الطعم وتبدأ مؤثرات الوأوأة تتجاوب من ارجاء القاعة يرد احدها على الآخر منافسة لتأثيرات الدولبى الفخمة المنبعثة من سماعات العرض ،فى الماضى السعيد كانت وأوأة طفل فى القاعدة حدث يستدعى انصباب اللعنات والوعيد بالويل والثبور وعظائم الأمور على ذلك المجرم الذى اصطحب آلة الوأوأة معه الى السينيما دون احترام لبقية الحضور وغالبا ماكان يفر هو وزوجته قبل ان يلتهمه باقى الحاضرين ، اما الآن فالناس اصبحوا يتقبلون الأمر على مضض لوجود اكثر من عشرة رضع فى القاعة فيما معناه ان ادارة السينيما غير معترضة على وجودهم فيما يشير الى ان من سيعترض على وجودهم من الحضور لن ينال سوى الإهانة والبهدلة، وهكذا تضيع بهجه العرض وتنضرب النزهة فى مقتل بسبب الأنانى ابو الطفل الباكى
حاجة تقرف

نقطتين نقطونى


انتشرت فى الأونة الاخيرة رسائل تسلسلية وتوقيعات يضعها الكثير ممن يكتبون على الإنترنت فى مشاركاتهم،تدعو الناس الى الانتباه الى الكارثة الكبرى التى يرتكبونها فى حق انفسهم وفى حق مجتمعاتهم بكتابة الياء المنطوقة الفا (الألف اللينة) بشكل خاطئ باستخدام الياء المنقوطة والموجودة على لوحة المفاتيح على زر حرف D الانجليزى بجوار الباء والسين ، بدلا من الحرف الصحيح المعبر عن الألف اللينة وهو الياء التى لا تحمل نقاطا اسفلها والموجودة فى قاع الكى بورد على زر حرف ال N بجانب التاء المربوطة وزر "لا" ، اى ان هذة الحملة تقول ان كتابة كلمة "إلي"و "ندي"و"ملتقي" خاطئ والصحيح هو "إلى" و"ندى" و"ملتقى"ومن كثرة ما شاهدت هذة الرسالة وشعرت بمدى الحملة الشعواء التى تشنها جهة ما على الياء المنقوطة تعجبت كثيرا لحد ما جاتلى نقطة وبقيت منقوط مثل الياء المذكورة ، وان كنت بعد قليل من التفكير شعرت ان هدف هذة الحملة هو هدف عكسى ، اى ليس الهدف الحقيقى منها هو منع استخدام ال "ي" المنقوطة كألف لينة، ولكن خلق فكرة لدى الوعى الجمعى لمن يكتبون باللغة العربية عن وجود استخدام فى الأصل لهذة الياء المنقوطة، حيث اننا لو فكرنا قليلا، من منا كان يستخدم الياء المنقوطة هذة فى نهاية أى كلام، لوجدنا اننا لا عمرنا كنا بنستخدمها ولا استخدمناها ، ولا كنا نعرف عنها شيئا قبل بدعة الكتابة على الكى بورد ،
هذة الياء المنقوطة وجدت فى حياتنا بعد ان بدأت الكتابة على الكى بورد والتى تحمل ياء منقوطة للاستخدام فى وسط الكلام واخرى غير منقوطة تظهر فى آخره ، وتقوم برامج الحاسب باظهار "ياء وسط الكلام المنقوطة "بشكل" ياء آخر الكلام وتحتها نقتطتين" لو جاءت هذه الياء المنقوطة فى آخر الكلمة، وغالبا فإن هذا الشكل لتعريب الكى بورد هو نتاج افكار الشوام ، حيث ان الدور الأكبر فى مجال التعريب الإلكترونى كان دورهم لكن لو رجعنا الى كل الكتابات العربية منذ ان وضع الخليل ابن احمد النقط فوق الحروف فأننا سنجد ياء منقوطة فى وسط الكلام وياء بلا نقط فى أخره سواء كانت الف لينة او ياء صلبة او ايا ما كان اسمها، ليس هناك اى وجود قبل عصر الكى بورد لهذة الياء المنقوطة التى يحذروننا بضراوة من استخدامها كألف لينة برغم عدم سبق استخدامنا لها سواء كألف لينة او كياء عادية
الياء غير المنقوطة هى الموجودة فى نهاية الكلام سواء كألف لينة او ياء عادية ، ولا وجود لهذ الياء ذات النقاط الشيطانية فى اى مكان ويكفى الرجوع لرسم المصحف العثمانى لنجد انه لا توجد فيه ياء منقوطة من اى نوع : فسنجد كل الياءات التى تشكل ألف لينة مكتوبة بدون نقاط مثل:"ألف لام ميم ذلك الكتاب لا ريب فيه هدى للمتقين " الآية الاولى من سورة البقرة وعلى غرارها كل ما هو الف لينة فى المصحف العثمانى كله وكذلك الياء التى تنطق ياء الموجودة فى نهاية الكلام ، بدروها غير منقوطة ، والمثال :"يا بنى إسرائيل اذكروا نعمتى التى أنعمت عليكم وأوفو بعهدى أوف بعهدكم وإياى فارهبون" الأية 40 من سورة البقرة وعلى غرارها كل الياءات المكسورة فى نهايات الكلمات فى كل المصحف العثمانى (ملحوظة: كلمة"أياى" انا كتبتها مختلفة قليلا عن الرسم العثمانى لعدم وجود الألف الصغيرة فى الكى بورد)يعنى لا توجد ياء منقوطة فى نهايات الكلام فى اللغة العربية منذ قام الخليل ابن احمد بوضع نقاط الحروفثم تأتى هذة الحملة العجيبة لتحذرنا من بعض الإستخدامات الخاطئة للياء المنقوطة الغير موجودة اصلا فى الكتابة العربيةألم يكن من الأولى على اصحاب هذة الحملة ان يقوموا بحملات اهم مثل التنبيه الى خطأ استخدام التاء المربوطة مكان الهاء : مثل "له" و"لة" ، او المكان الصحيح للهمزة مثل "إيمان" و "أيمان" ، بدلا من تلك الحملة المصطنعة وللا هو الشوام بيحاولوا بأى طريقة اثبات تفوقهم وخلاص عن طريق اضافه اختراعات ما انزل الله بها من سلطان للغة مثل الوزنين الصرفيين"فعالية"و"تفاعليه" والغير موجودين نهائيا فى اللغة العربية سوى بعد ان اخترعهما اهل الشام ليتحفونا بألفاظ مثل"شفافية" و"تواصلية" وكذلك اختراع الغين مكان الجيم الغير معطشة التى خلقت للوجود الفاظ عجيبة مثل "غاندى" و"بلغاريا" و "سنغافورة" ،واخيرا الياء المنقوطة التى اخترعها الشوام ثم راحوا يحذروننا من الإستخدام الخاطئ لها
مش بالذمة ليا حق اتنقط؟
انا عارف انه مقال ينقط ، بس ماهو انا اتنقطت من موضوع الياء ده، يبقى ليه اتنقط لوحدى

يوميات مريض انفلونزا

اصبت بمرض الأنفلونزا منذ يومين نتيجة سهرة فى الهواء الطلق ، وبرغم اتخاذى للتدابير الأمنية اللازمة من معطف صوفى ثقيل وكوفية وطاقية صوفية لكن يبدو ان موضوع الأنفلونزا لا علاقه له بكل هذا الهراء وانما هو زائر قدرى موسمى على ان اعد العدة لاستقباله، شانه فى ذلك شأن شم النسيم والعيد الكبير ودخول المدارس ، لكن هذا المرض ولطبيعته الموسمية اصبح مرتبط بالكثير من الطقوس والعادات التى سأحاول ان اسجل خواطرى حولهاكل عام تأتى اصابتى بهذا المرضى كنوع من انواع الصفعة على قفاى، فدائما اتخذ كل احتياطات التدفئة و يصاب كل من حولى وانا لا ازال بصحتى مما يدفعنى للثقة الزائدة فى جهازى المناعى وفى اجراءاتى الأمنية ، وهكذا وبعد ان ابدأ فى اخراج لسانى للأخرين قائلا لهم "انا جدع" تأتى تلك الليلة التى يحتقن فيها بلعومى ناقلا ألى رسالة صغيرة من فيروس الأنفلونزا محتواها:" كان غيرك اشطر"
برغم ان الأطباء وصفوا اعراض هذا المرض إلا ان لدى ما اضيفه فى هذا الشأن مما لم يقله الأطباء ، فالأطباء وصفوا الآلام والإحتقان والزكام إلخ، لكن انا دايما بحس بعرض آخر، هو ما يمكن وصفة بحالة من حالات "الونونة" او انى مثلا "عامل دماغ" ، تتمثل حالة من عدم الإتزان اثناء المشى الى جانب شئ من ضغف الإستجابة العصبية للمؤثرات الخارجية، وضعف الإستجابة ده حكاية لوحده ، لأنى لما بآجى الف دماغى يمين او شمال مثلا بحس انى بلف دماغ واحد تانى وان دماغى انا لسة مطرحها، وبعد ثانية او اتنين بحس ان دماغى نفذت الأمر ولفت، كذلك ساعات اهرش او احط ايدى على ضهرى باحس انى بهرش لواحد تانى مش لنفسى وبعد ثانية او اتنين احس ان فيه حد جه هرشلى اما الطف اعراض هذا المرض فهى ما اسميه "الليلة الكبيرة" وهى عادة ما تكون الليلة الثانية او الثالثة بعد ظهور اول الأعراض، وهذة الليلة عموما تكون الليلة التى ترتفع فيها الحرارة بشدة مما يؤدى الى سلسلة مبتكرة من الكوابيس يتخللها عدد لا نهائى من مرات الأستيقاظ ليلا، الليلة دى انا قضيتها امبارح مع مجموعة مش طبيعية من الأوهام اذكر منها حلم واحد كنت فيه مندوب مصر للمفاوضة مع المندوب السامى البريطانى فى حقوق اضافية تحصل عليها مصر تحت الإحتلال الإنجليزى ، وكان المندوب السامى البريطانى هو الممثل احمد عقل ، اما المفاوضات فكانت تتم فى فصل مدرسة حكومية ، وقس على ذلك كمية ضخمة من التخاريف استمتع بها فى ليلة الأوهام الكبيرة
اما مشكلى مع طاقتى الأنف فحدث عنها ولا حرج، فانا من جيل ما قبل الكلينكس وحتى وصلت للسن التى يصعب فيها اكتساب عادات جديدة كان الكلينكس ده تقليعة بتاعة الناس المرفهة، وبالتالى لم استطع ابدا اكتساب عادة شراء ولا حمل الكلينكس ، وهكذا اجد نفسى فى ورطة كلما ثقلت على وطأه الزكام تستدعى ان ازوغ من اى اجتماع عمل بدعوى الذهاب للحمام، وانا بالفعل اذهب للحمام، لكن لإفراغ طاقتى انفى،التى يكسبهما فيروس الأنفلونزا عنادا لا نهاية له، فإذا تمكنت من تسليك اليمنى انسدت اليسرى واذا فتحت للهواء مجرى فى اليسرى ينغلق فى اليمنى، وهكذا يضيع النهار بأكمله فى زيارات الحمام ومحاولات تسليك انفى حتى اكاد اشعر ان مخى يكاد يسيل من طاقتى انفى تحت وضأة الضغط، مما يجعلنى افوض امرى الى الله واتنفس من فمى ، خصوصا بعد ان يلتهب كل جلدى حول الأنف
مع حالة الصداع والونونة والأنفصال الجزئى عن العالم احاول ان اغوص داخل فسيولوجيا جسمى لأرى بعين الخيال قسم البحث والتطوير R&Dفى مصنع كرات الدم البيضاء فى الجسم، وقد انهمك كل اعضاؤه على تصنيح نموذج اولى Prototype لجسم مضاد يناسب الموديل الجديد من فيروس الأنفلونزا ، اكاد اسمع النقاش الدائر بين اثنين من افراده يقول احدهم للآخر: اخبار الprototype ايه يا دكتور دى إن إيه، ركب على الفيروس وللا لسة، فيرد عليه الآخر قائلا، لأ لسة مش مقابس عليه، فيه تخانات زيادة عايزة تتشال بالمبرد، فيقول الأول ، عايزين ننجز علشان احنا مفضيين خط الأنتاج كله للجسم المضاد دة علشان لازم نسلم الطلبية دى فى خلال 3 ايام، انتظر انا تسليم طلبية الأجسام المضادة واقضى الأيام الثلاثة ما بين الليمون والباراستيمول ومضاد حيوى لا لزوم له سوى انه يهد حيلى بدون داعىحتى اصحو ذات يوم لأجد الصداع قد زال وطاقتى الأنف تعملان بكل كفائتهما وعادت رأسى للإحساس بأنها رأسى انا وليست رأس حد تانى، فأعرف ان الأجسام المضادة اشتغلت وتم اعتقال كل افراد الفيروس المهاجم ، فأحمد الله على ما من به على من نعمة الصحة ، واهى مناسبة وعدت ، وربنا يعيده علينا بالخير زى العيد الكبير وموسم دخول المدارس وشم النسيم
ادعوا لى بالشفاء

BAD AND MAD

امبارح كنت فى زيارة عائلية لاحد اقربائى، وجمعتنى الزيارة مع احدى قربياتى اراها من فترة لفترة، قربيتى هذة ميسورة الحال ، تقطن فى منطقة راقية وتعمل باحدى الشركات العملاقة فى مصر فى منصب لا بأس به، وزوجها لديه عمل خاص محترم، يركبان سيارات انيقة ويعلمان اطفالهما فى المدارس التى يخشى امثالى من الدهماء المرور بجوارها، واطفالها هؤلاء من هذا النوع اللامع البراق الذى يظهر فى اعلانات البطاطس المقلية وجبن المثلثات، لم اقصد بهذة المقدمة طبعا ان اعبر عن اى نوع من انواع الحقد الطبقى بقدر ما قصدت ان اضعكم فى الحالة النفسية التى كنت فيها علكم تتعجبون مما تعجبت منهاثناء زيارة الأمس، حضرت قريبتى هذة ومعها طفليها اللامعين، وكان اكبرهما يرتدى سترةsweat shirt من نوع لا بأس به ابدا، لكن الغريب انه كان مكتوب على واجهتها وخلفيتها بخط يمكن قرائتة من على بعد 20 متر


"BAD AND MAD"

بصراحة حاولت افهم ما الذى يمكن ان يدفع هذة السيدة المتعلمة المثقفة التى تمارس حياتها بالكامل بالشوكة والسكينة الى ان تدفع ابنها (6 سنوات-يعرف كلمات كثيرة جدا من اللغة الانجليزية) لارتداء مثل هذة الكلمات العجيبة، وهل كون الكلمات باللغة الانجليزية يجعل منها شئ متحضر ينفى معناها العجيب، يعنى انا سالت نفسى، ليه لو مثلا الولد كان لابس تيشرت مكتوب شئ مماثل باللغة العربية ، مثلا تخيلوا تيشيرت مكتوب عليه "غشيم ومتعافى" أو حتى كان مكتوب عليه كلمات رقيقة باللغة العربية فاننا نعتبر من يرتديه "واد بيئة" ، لكن مجرد ان الكلمات اصبحت باللغة الانجليزية فهذا اعطاها رونقا وجمالا يجعلنا نقبل ان يرتديها طفل فى عمر الزهور ونحن فى منتهى الزهو بما غرسنا فيه من قيم ومعانىبالمناسبة فان قريبى الذى كنا جميعا نزوره(وهو قريب مشترك بينى وبين القريبة صاحبة الحكاية) عائد لتوه فى اجازة سنوية من استراليا حيث يقيم ، وعندما قمت بلفت نظره الى ما يرتديه الطفل الأمور قال لى بالحرف"ايه القرف ده، الحاجات دى هناك بيلبسها العالم الشبيحة والعصبجية"ما خرجت منه من الموقف ببساطة ان كل ما يقذفه علينا الخواجة هو "كوول" و "مودرن" و"ستايل" ، حتى لو كان هذا الذى قذفه علينا الخواجة هو صرفه الصحى ، لكن كل اللى بيطلع من عندنا لازم يكون "بيئة" و"بلدى" و"يع" من غير ما نتعب نفسنا ونفكر فيهيمكن الموقف ده خلانى الى حد كبير افهم ليه ناس كتير جدا بتعيب فى سيارات التجميع المحلى -ومثلها طبعا كثير من الانتاج المحلى، سواء كان ملابس او اجهزة كهربائية او حتى افلام سينيمائية-من غير ما يكونوا شافوها ولا استعملوها اصلا

عن البوليس المصرى والسى آى إيه وحرب فيتنام والمولوخية بالأرانب

النكتة دى ارسلها لى شقيقى من باكستان على على الإيميل، بس معرفش هو جابها منين:
أنا أتذكر لما كنا بنحارب فى فيتنام (ماهو أنا كنت قائد عسكرى كبير بس الزمن) وقعدنا أنا وزمايلى القادة العسكريين نولع لنا سيجارتين ونتجاذب أطراف الحديث على أقوى الأجهزة أمنية على الكرة الأرضية..طبعاً الجماعة اللى هناك أمريكان وكانوا عايزين يحصروا الأجهزة الأمنية الممتازة ما بين الFBI وبين الCIA والإتنين أمريكان..انا قلتلهم مينفعش الكلام ده وإن جهاز الأمن المصرى أقوى من دول كلهم..طبعاً مصدقونيش..أنا الجلالة خدتنى وقلتلهم طيب أنا مستعد أبعت رسالة SMS بنص جنيه لواحد حبيبى اوى فى الداخلية عندنا ، يبعت لنا فرقة شرطة مصرية ونعمل مسابقة بينها وبين الCIA والFBI بتوعكم وانا واثق من النتيجة لصالح شرطة مصر.. بس إنتو إتجدعنوا وهاتوا الCIA والFBI هنا فى فيتنام..طبعاً أنا قلت كدا على أساس إنهم مش هايعرفوا يجيبوهم.. ولاد الإيه جابوهم بجد (أنا أصدقائى العسكريين الأمريكان واصلين قوى)
طبعاً أنا مش أقل منهم.. رحت لكشك السجاير العمومى بتاع فيتنام وإتصلت بصاحبى بتاع الداخلية .. وقلتله يا خويا الأمر كذا كذا كذا.. وإحنا دلوقتى لازم نخش ونهزمهم.. بصراحة صديقى بتاع الداخلية كان قلقان شوية لأن الخصوم برضه مش ساهلين.. بس انا طمنته على العيال بتوعنا لما قلتله انا اللى هامسك المسابقة.. فراح بعتهم هما كمان..
المسابقة اللى عملتها كانت بسيطة خالص ومن وحى البيئة الفيتنامية..فيتنام مافيهاش أرانب فى الغابات بتاعتها.. انا رحت جبت أرنب بلدى (كنت جايبه أكله مع الملوخية لما الحرب تخلص) ووريته للتلات أجهزة أمنية المتنافسة.. وبعدها قلتلهم غموا عنيكم وأنا هاطلقه فى الغابة ونشوف تعرفوا تيجيبوه بعد قد ايه..
(طبعاً أنا مطلقتش الأرنب أصلاً علشان أسقطهم وأحسسهم بالعجز من ناحية.. ولأن الأرانب نادرة فعلاً فى فيتنام وكدا مش هاعرف أكل الملوخية بالأرانب مستقبلاً)
الCAI دخل أول واحد..طبعاً إنتوا عارفينهم الجماعة بتوع الCIA دول.. بتوع مولدر وسكالى وإكس فايلز والكلام الكبير ده..قعدوا يلفوا فى غابات فيتنام.. ويجيبوا عينات للفحص.. وشرحوا شجر ونباتات كتير قوى..وفى الآخر طبعاً ملقيوش حاجة فقدموا تقرير بعد 15 بحث قالوا فيه إن كائنات فضائية إختطفت الأرنب فى طبق طائر !!
الFBI دخل تانى واحد..طبعاً إنتوا عارفينهم الجماعة بتوع الFBI دول.. بتوع المطاردات على الطرق السريعة اللى لازم كل عربيات الشرطة تتدشدش وتخرب بيت المنتج وتخليه يلعن اليوم اللى خلاه يشغل فلوسه فى السيما والكلام ده..قعدوا يلفوا فى غابات فيتنام.. وولعوا فى أم الشجر علشان الأرنب يهرب قدامهم.. وقعدوا يعملوا سربنة علشان يخاف ويجرى..وفى الآخر طبعاً ملقيوش حاجة فقدموا تقرير بعد 15 يوم بحث قالوا فيه إن الأرنب ده زعيم من زعماء المافياً ونجح فى الهروب من حدود فيتنام إلى المكسيك بباسبور مزور..
جه بقى دور البوليس المصرى..أول ما شفت الفريق بتاع المخبرين بتاعنا وهما ماسكين الخرزانات وشنباتهم يقف عليها الكلب.. عنيا رغرغت بالحنين لوطنى (ماهو انا مصرى يا جماعة ودول أهل بلدى)رحت فى الخباثة كدا طلقت الأرنب اللى حيلتى فى الغابة قبل ما يدخلوا بعشر دقايق.. وضحيت بوجبة الملوخية بالأرانب فى سبيل نجاح بلدى وتصدرها وحرق دم الأمريكان..
البوليس المصرى دخل الغابة..هيه نص ساعة بس تحسبها على إيدك وطلعوا وهما ماسكين "دب قطبى" ومعلقينه من قفاه وشكله مضروب لما طالع عين أمة والدب المسكين بيتلوى من الألم ويصرخ: "أنا أرنب أنا أرنب.. انا باعترف إنى أرنب"
والله ماكان ليها داعى التضحية بوجبة الملوخية بالأرانب والعيال أهم بيتصرفوا.. أنا عموماً اللى أستاهل خسارة الأرنب البلدى اليتيم اللى حيلتى لأنى شككت فى قدرات بوليس بلدى ومخبرين بلدى !

لغة الطريق

فى العالم كله يقود الناس سياراتهم وقفا لمنظومة ثابتة من اللوائح والقوانين ، من يخالفها يجد نفسه معاقبا عقوبة مؤلمة تجعلة يفكر الف مرة قبل اعادة المخالفةاما فى بلدنا العامر فغياب الردع يجعل كل واحد مننا يقود سيارته طبقا لمنظومته الخاصة من اللوائح والقوانين ،بعضها نابع من خلفيته التربوية ان وجدت، وبعضها نابع من نوعية سيارته من حيث الطراز وسنة الصنع وبعضها نابع من نوع العمل الذى تقوم به سيارته ويميزه لون السيارة ولوحاتها المعدنيةووهكذا فإننا بمتابعة الطريق نجد ان كل سائق سيارة له لغة فى قيادة سيارته تنتقل لمن حوله ، نشعر بها ولا نسمعها لكن لو تم ترجمتها الى لغة منطوقة لسمعنا فى عقولنا ما يقوله كل سائثق بأسلوب قيادته لسيارته، فيما يمكن ان نسميه : لغة الطريق وهذة امثلة للغة الطريق انا جمعتها اليوم خلال رحلتى الصباحية من اقصى جنوب شرق القاهرة القديمة حيث اسكن قرب الحدود بينها وبين محافظة حلوان المستحدثة الى وسط مدينة الجيزة معقل عسر الهضم المرورى للقاهرة الكبرى حيث يوجد مقر عملى، هذة الكلمات لم تسمعها اذنى لكن استوحاها عقلى من نمط قيادة هؤلاء لسياراتهم
شاب صغير السن يطير بسيارته التى اندفعت من جانبى كالبرق حتى اننى لمحتها بصعوبة -علما بأنى كنت ماشى 130 : دا ايه الكسل اللى انتم فيه دا، لما انتم لسة نايمين، نازلين من بيوتكم الساعة سبعة ليييييييييييييييييه؟
سائق تاكسى عطل الطريق كله علشان يركب زبون وبعدين اصابته حمى السباق والتكسير على مخاليق ربنا علشان يقذف بالزبون فى اقرب وقت ممكن ويركب غيره، مع انه قبل ما يركب الزبون كان ماشى يتدلع يدور على زبون ومعطل الطريق: انتم عايزين منى ايه يافندى انت وهو، احنا ناس نازلة الشارع تاكل عيش لكن انتم نازلين تتدلعوا وتزحمولنا الشوارع وخلاص، سيبونا انشتغل بأه
رجل كبير السن من المصابين بالسكتة القلبية المزمنة فى يسار الطريق: انتم عايزين منى إيييييييييييييييييييييييه؟ ماتسيبونى فى حالى
شاب يركب سيارة 133 متهالكة وعمال يدفس نفسه بيها فى وسط السيارات ويجبرهم على الوقوف او الإنحراف لتوسيع طريق له :ضربوا الأعور على عينه ، اللى خايف على عربيته يوسع
شابة تركب سيارة 127 وتسير على يسار الطريق وعينيها فى وسط راسها وحركة سيارتها فى الطريق لو بصينا عليها من فوق تشبه زلطة فى مجرى مائى ، كل العربيات بتيجى من وراها وتكسر يمين وتعديها وترجع شمال، اكيد الشابة دى بتقول: حرام عليكم، هو يعنى علشان انا بنت والعربية صغيرة تعملوا فيا كدة، انا كان ايه اللى نزلنى من بيتى النهاردة
سائق ميكروباص تويوتا يمارس كل الفنون البهلوانية بالشكل الذى يجعلنى اتصور انه لو كان مع احد الركاب إناء لبن لتحول الى زبدة من كتر الرجرجة التى سيحصل عليها: احنا بتوع الأسفلت ، ياللا يا واد انت وهو من هنا
سائق بوكس كحلى من اياهم حارق على الأولانى على 80 لحد ما العربية دخنت وبياخد اغبى غرز ممكن الواحد يتخيلها: الشعب فى خدمة الشرطة
سائق سيارة سياحة يعتبر ان كل ما امامه من سيارات هو نوع من انواع التراب الذى سيكنسه الى احد الجانبين بمقدمة سيارته: الطريق للأساتذة فقط التلامذة توسع
سائق سيارة ذات لوحة ارقام خضراء وعلم ما يرفرف على رفرفها يتصرف بمنتهى الغطرسة مع كل من حوله: انا تبع الحماية يا كلاب
سائق اتوبيس النقل العام: الكبير كبير والصغير منعرفووووووووووووووش
سياره فاخرة سوداء زجاجها فيمية اسود ونمرها سوداء وكل حاجة فيها اسود من قلوب كفار قريش مجتمعة، ينفتح شباكها لتخرج منه يد تطفى رماد السيجار في حين يقوم قائدها بالكسر على عبد من عباد الله الغلابة: انت عارف انت بتكلم مين يا فسل؟
واخيرا السواد الأعظم من راكبى الكورى واليابانى ممن تخطوا الثلاثين يقولون لكل من حولهم: اعمل اللى انت عايزه بس ماتجيش ناحيتى

مفاهيم تودى فى داهية

هذة بعض المفاهيم التى تعارف عيلها شعبنا العزيز والتى لا يمكن ان يقال عليها سوى انها "تودى فى داهية"
1-إشارات الإلتفاف فى السيارة: اضواء لا لزوم لها سوى الإستعمال فى مواكب الأفراح ومواكب الإحتفالات بانتصارات اندية كرة القدم
2-الخطوط البيضاء فى الشارع: نوع من انواع الزينة التى تعطى للطريق مظهر لطيف يشبه طرق الدول المتقدمة، كما ان لها فائدة عملية فى الطرق الطوالى حيث يمكن ابقاء الخط الأبيض بين عجلتى السيارة فى فترات الظلام والشبورة لضمان عدم الخروج من الطريق
3- الأضواء الامامية: احد وسائل إثبات القوة فى الطرق المفردة، كلما كانت اضاءتك اقوى كلما كنت انت السيد ولذلك يهتم الجميع بالإنفاق على الإضاءة الامامية والحصول على فوانيس شبورة وفوانيس برق ورعد ولمبات هالوجين ولمبات زينون ولا مانع من لمبات يورانيوم او بلوتونيوم لو امكن
4-متى يفتح الركاب السيارة: الموعد الأمثل لفتح لباب السيارة هو قبل توقفها بخمسين متر، وذلك طبعا لان الوقت من ذهب وطبعا مشاغل ركاب السيارة جمة وبالتالى تمنعهم من تضييع ثانية اضافية لفتح الباب بعد توقف السيارة، اما إذا جاءت سيارة مسرعة من الخلف ولهفت الباب المفتوح فليذهب الباب الى الجحيم ومعه صاحبه الذى تطوع بتوصيل الركاب
5- السير فى عكس الإتجاه: إختيار متاح دائما لتوفير الوقت والبنزين( ما هما اللى عاملين الفتحه على بعد 200 متر،وهو انا لسة هامشى دا كله؟)
6-المطب الصناعى: بناء من الأسمنت المخلوط بمخلفات البناء يستطيع اى انسان ان يقيم واحد منه مجانا امام بيته لستمتع بسماع صوت تكسير عفشة السيارات التى تعبر عليه
7- كبوت السيارات: مقاعد عامة وفرتها الحكومة لكل الشباب الحبيبة وطلبة المدارس ومرتادى محلات التيك اواى واسواق الخضار، وذلك للجلوس وتبادل عبارات الغرام وتناول الطعام والمذاكرة ووضع اقفاص الفاكهة وكل الأنشطة البشربة الأخرى التى تتطلب قاعدة مستوية مرتفعة عن الأرض
8- دهان السيارات الجديدة: سبورة لامعة تصلح لكافة الأغراض التعليمية من تسميع جدول الضرب ومنطوق النظرية النسبية العامة...الخ، وكذلك تصلح لكتابة عبارات قوية لتخليد ذكرى كاتبيها على مثال(شنكوح السريع، عوكل الأهبل،مشكاح المفك، فرقه الجرابيع، معا الى الأبد او حتى يقبض علينا)
9-مجاملة الأقارب فى الأفراح: لا تكتمل المجاملة ولن يعتبرنى قريبى قد قمت بالواجب إلا إذا استخدمت سيارتى فى سد طريق عباد الله الغلابة الذين اوقعهم سوء حظهم فى طريق الزفة(والذى عادة يكون كوبرى اكتوبر) بألعاب بهلوانية مرعبة، وكأنه لا تحسب مجاملتى لقريبى إلا إذا عطلت نصف اهل القاهرة عن الذهاب الى بيوتهم بعد يوم طويل من انهاك العمل وكأن مشاكل كوبرى اكتوبر من زحام طبيعى وايقاف لزوم مرور المواكب قد انتهت لكى يضيف البعض مشكلة الرفات والافراح
10- قانون المرور على الطرق السريعة: يتلخص فى جملة واحدة " البقاء للأقوى"
دى بعض المفاهيم اللى تودى فى داهية اللى جت على بالى، تعتقدوا ان فيه اى امل المفاهيم دى تتصلح؟

معجم الأفعال السياراتية

قياسا على التطورات الغير طبيعية فى العامية المصرية فى السنوات العشر الاخيرة ، فبرضه العربيات كان لها نصيب ن التطور ده وبقى ليها لغة خاصة بيها وافعال لا تستخدم سوى للسيارات
انا قررت عمل محاولة لتجميع بعض هذة الافعال وشرحها على طريقة المعاجم اللغوية وكانت هذة هى النتيجة:(ملحوظة انا كاتب الأفعال بالطريقة التى تنطق بها وليس الطريقة التى من المفروض ان تكتب بها، يعنى استبدلت الفتحت والكسرة والضمة بالف وياء وواو لتسهيل النطق)
1-جانط يوجانط تجنيطا فهو موجانط : اى قام بتركيب جنوط سبور للسيارة
2-فايام يوفاييم تفييما فهو موفاييم : اى قام بتركب فيمية للسيارة ، اصلها من كلمة fume الفرنسية
3-شربن ييشاربن شربنة فهو مشربن: وهذا الفعل إما للتعبير عن جزء كهربائى فى السيارة تكونت عليه طبقة كربون، او دينامو او مارش فسدت شربوناته، اصلها اوروبى من كلمة carbon
4-كارك يكارك مكاركة فهو مكارك: اى قام بالضغط على دواسة البنزين او الفرامل بشكل متتالى إما لغرض تدوير السيارة او لغرض اختبار شئ ما
5-شايس يوشاييس تشييسا فهو موشاييس: وعادة يقال بصيغة التأنيث (شايييست ) ليعبر عن السيارة التى انعوج هيكلها فى حادثة ، اصلها من كلمة chassis الإنجليرية والفرنسية
6-ناففاخ يوناففيخ تانفيخا فهو موناففيخ: ويقال على الشخص الذى قام باجراء تعديلات شكلية على هيكل السيارة الخارجى
7-زانن يوزانين تزنينا فهو موزانن: اى قام بتركيب فوانيس زينون للسيارة، اصلها كلمة xinon، ألنجليزية
8-دايفال يودايفل دايفاله فهو مودايفيل: اى قام بتركيب شكما ن ديفيل للسيارة،اصلها devel الإنجليزية
9-زرجن يوزارجن زرجنة فهو موزارجن: اى قام بشد السيارة على الزارجينة (فى حالات ظبط الزوايا او الحوادث)
10-شامماع يوشامميع تاشميعا فهو موشامميع: اى قام بتلمع السيارة بالشمع
11-باولاش يوباوليش بولاشة فهو موبابوليش: اى قام بتلميع السيارة بالبوليش، اصلها polish
12-عارراض يوعارريض تعريضا فهو موعارريض: وتستخدم فى حالتين الحالة الأولى هى تركيب جنوط عريضة فنقول، جنط وعرض، اما الحالة الثانية اثناء اذا فقز السائق من اقصلى يمين الطريق الى اقصى يسار الطريق مرة واحدة
13-غارراز يوغارريز تغريزا فهو موغاررز : اى قام السائق بالعبور فى الفراغ الضيق مابين سيارتين احداهما امامه والأخرى بجانبه 14-خامماس يوخاممس تخميسا فهو موخامس: اى قام بالدوران فى المكان 180 درجة كاملة بالسيارة سواء بإرداته ، فى حالات العاب السيارات ، او رغما عنه فى حالات الطوارئ
15-امراك يؤامريك أمركة فهو مؤامريك: اى اجبر السيارة على الإنطلاق الفجائى بشكل يجعل العجلات تصفر فى الأرض وتثير الغبار، اصلها هو اسم دول america
16-شامبار يشامبر شامبرة فهو موشامبر: وتستخدم فى حالتين ، الحالة الاولى معناها انه قام بعمل طقم شنبر للسيارة، اما الاخر فتعنى انه افسد السيارة،اصلها chambre الفرنسية
17-خايياش يوخاييش تخييشا فهو موخاييش: اى عمل حادثة بالسيارة مما ادى الى تدميرها جزئيا او كلي
ا18-سوجار يسوجار مسوجار فهو مساوجر: اى قام بإحكام غلق السيارة ، اصلها secure الإنجليزية والفرنسية
19-جاب زيت، يجيب زيت، فهو جايب زيت:تقال للموتور او المساعد او ماستر الفرامل عندما يفسد ويتسرب منه الزيت
20-سرطن يسرطن سرطنة فهو مسرطن: تقال للزجاج من النوع سابق الإجهاد عندما ينتهى عمرة ويتكسر الى فتافيت بدون اصابة خارجية
21-فاووال يفاوويل تفويلا فهو مفاوويل: اى ملأ خازن الوقود حتى آخره
22-لدع يلدع لدعا فهو لادع: تقال للملامسات الكهربائية والريليهات(ألكتاوت) حينما تتأكسد نقط التلامس وتسبب طعوبة التوصيل
23-فايياظ يوفاييظ تفييظا فهو مفايياظ: تقال للمحرك حين يقدم ويبدأ فى اخراج كميات كبيرة من بخار الزيت من خرطو خرطوم الفائض 24-شارراز يوشارريز تشريزا فهو مشارراز: اى صدرت منه شرارة وتقال للاجزاء الكهربية للسيارة حين تصدر شرارة
25-قنطر يقطنر قنطرة فهو مقنطر:وتعنى اجراء اصلاحات فى قنطرة شاسية السيارة او تعلية السيارة من الخلف
26-شاععار يوشااععر تشعيرا فهو موشاععر: وتعنى استبدال فيوز محترق بوصلك سلك رفيعة تسمى شعرة سلك
27-صايين يصيين تصيينا فهو موصايين: اى قام بإجراء الصيانة الدورية
28-رصص يرصص ترصيصا فهو مرصص: اى قام بضبط اتزان عجلات سيارته على جهاز الأتزان وتركيب رصاصات اتزان للعجلات
29-ون ياووين وننا فهو وانن: تقال للكرورنا القديمة التى يصدر منها صوت عالى جدا (يميز سيارات ال125 والبوبانيز القديمة وخصوصا التاكسى) فيقال ان الكورونا بيتوينن
30-داردار يوداردير دردرة فهو مدردر: يقال لعلبة الديريكسيون المتهالكة التى تصدر اصوات خبطات متتالية فى الطرق الخشنة، فيقال ان علبة الديريكسيون بتدردر
31-ناتتاش يوناتتيش تنتيشا فهو موناتيتش: تقال للمحرك الذى يكون الإحتراق فيه غير منتظم مما يؤدى الى اضطراب حركة السيارة
32-سك يسوك سكا فهو ساكك: وتعنى نفس معنى التسقيف، الموتور بيسوك يعنى الموتور بيسقف
33-ضرب سلك ، يضرب سلك فهو ضارب سلك: تقال لفردة الكاوتش التى تمزق السلك المعدنى الذى يمثل الهيكل بالنسبة لها